目前分類:我思我在 (41)

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我是一個長年跟醫生打交道的人。如同醫生根據經驗,從病人幾分鐘的談吐就可洞悉此人態度;我也可以從醫生回答我的前幾個問題中,知道他是否值得我信託。

 

我一直覺得醫生與病人的關係應該不該被簡化成強勢弱勢,服務業與理當被服務(這種邏輯大概只有台灣有)。不是每個醫生都了不起,如同並非每個病人皆值得同情。

 

而當我沒有需求,醫療如同每一個與我無關的行業,之於我沒有必要。當我需要,醫生就是個富有經驗與知識的人。我有我身為病人或其家屬的功課,他有他的專業,我們做好各自的準備,會面時討論,他需要我的報告如同我需要他的分析。

 

在這樣的來往中,若我信賴的醫生救不了我親愛的人,雖然哀慟,我卻可以理解。他只是人,不是神。

 

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這個演講不久之前聽過,今天看到女星因網路霸凌輕生,又想起來。

 

Monica Lewinsky說她22歲的時候犯了一個錯,愛上她的老闆。24歲的時候,她的人生因這個錯誤而毀滅。

 

萬夫所指地公開被毀滅。因為她的老闆,是美國總統。

 

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"讓小孩做家事可以幫助小孩提早建立個人精熟(mastery、對事物有掌控感)的感受、責任、自信。....家事可以教導小孩如何去同理與回應別人的需求......."

 

除非只來作客,真正認識Esther阿姨與被Esther阿姨真心對待的都知道,來我家是需要為家事“動起來”的。

 

或許只是為大家擺碗筷,飯後將器皿放進洗碗槽,丟掉自己用過的衛生紙,我相信"Involvement",而非“Hardship"。家事不是拿來教訓(爸媽小時候都怎樣你們現在怎樣這種比較,連我當小孩的時候都聽不進去)、而是參與。

 

那種參與感不為別的,為的是培養人與人之間或一個屋簷下的默契,一起完成任務的親密,即使只是為他人拿個杯子。

 

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你聽人說錫安的狀況很不穩定,打電話來,說你今天剛好到台中,可以過來檢查一下。

 

檢查只為心安,沒有人可以告訴我將來如何、現在該怎麼做,不只是你,連醫生都只能嘗試。雖然知道你會白跑一趟,但這是我心安的代價,如果你也不介意。

 

做過該做的,跟我們推測的一樣,你白跑一趟。錯的是錫安的腦,這存活只為折磨的人生。

 

我沒有說出來,但你說起了工作上的事。你曾覺得自己無能為力,只好交給上帝,同樣的事情,卻開始有了不一樣的結果。

 

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2013年接受了台XX的邀約,成為他們畢業成果展訪問對象的一員,配合訪談,提供好些照片,學生們還承諾會寄一份作品來。最近接到某單位寄來與我相關的作品,才想起台XX呢?

我主動寫信詢問後,才獲知因為經費不足,所以無法提供。雖然他們回應並道歉,但一年多來音訊全無,依然令我嘆息。

我不是名人也沒意願當名人。家人常說,錫安媽媽根本不符合你本人的瘋癲又犀利的模樣。先看你的書才認識你的,常在你身上加諸他們原本對錫安媽媽的想法,讓你失去做自己的自由。

我也知道。但錫安媽媽真真切切就是本大嬸的一部分來著,我的確溫柔體貼又善解人意,蕙質蘭心才華洋溢,願意與相愛之人同甘共苦並能苦中作樂,勇敢堅強且充滿幽默感(這位大嬸似乎沒有打算停下來 .....)

我愛護錫安媽媽的身分,也喜歡在這個小小的地方,與珍惜彼此的讀者平靜交流。當初答應此種"作業型"的邀約,就純粹是因為喜歡學生,希望能帶給他們的另一種角度。

這兩天又推掉一個訪問,邀約的人說,我的故事可以豐富他的研究。雖知道這是讚美,卻也有種說不出的感慨。我婉拒了。

每個人都要往前,我感恩過往帶來的破碎與堅毅,但我更盼望將來要發生的事、即將遇見的人。我從不說自己命苦,不喜歡別人可憐錫安與我,不認同那些潛意識裡總是自憐的人。

過去,是如此容易地攀附著我們的每一步路、每一個選擇;看人事的角度,可以因過去長出智慧、或者總是蒙著過去的那層灰。

苦命的人,該如何從過去裡長出來、被過去鍛鍊卻不被其吞噬? 即使柳暗花明又一村,他們要說另一村不見得怎樣,柳暗花明只是奢望。

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  • Dec 30 Tue 2014 20:51
  • 本質

收到妮娜的email,說她雖然遲了點,依然沒忘記我,祝我聖誕暨新年快樂。

不好意思的是我,回覆她,要論遲應該是我遲,因為你主動來信,我被動回覆。但我常想起你,希望遠方的你一切都好。

說常想起她,不是客套話。

妮娜曾是我的同學,來自德國。我和她的朋友,兩個德國人加上一個台灣人,用半年的時間訪問當地一家中小型企業,在街頭追著人做問卷,比較產品優劣,市場競爭,三人一組做報告。

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無意間看到天生一對在重播,趕緊拍下來轉寄給妹妹,她曾經愛這部片到可以做出片中女孩與管家擊掌的連續動作。

除了玩具總動員,Finding Nemo,Antz,史瑞克,超人特工隊,怪獸大學,波特萊爾的冒險......(錫安OS:娘,這個名單會不會太長,到底誰是小孩?),天生一對是我可以陪小孩看千百次的電影之一。

簡單的劇情,角色定位清晰,離異的父母皆事業有成,爸爸帥又可親,媽媽美且溫柔,有情人終成眷屬。各自的管家扮演丑角,可愛、富有人情味,最後還相戀。

每個故事總得有惡者造成轉折,佔據爸爸時間與心力的未婚妻,很明顯從一開始就不懷好意,以致到後來被孩子排擠,我們也看得大快人心。

雙胞胎姐妹鬼靈精怪,第一次看的時候我還跟妹妹爭辯,這一定是一對雙胞胎演的。

再看這部片,有點感慨,因為那個才華洋溢、一人分飾兩角還得說英國口音的小女孩,長大後吸毒且惹事不斷,儼然成為所有童星誤入歧途的借鏡。那個又美又有才的婚紗設計師媽媽,幾年前在度假時因滑雪意外而離世(她的演員老公之後重出江湖,每部片不是在救老婆,就是得救女兒)。

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無論是誰、是甚麼身分,身為人,你都被賦予自由意志,就是選擇。

每一個選擇,不一定讓你擁有百分百的結果,或許都有後遺症與風險。在不傷害他人的情況下,你衡量輕重,是否必要,或者不必要但你就是需要。

然後你做出決定,並承擔這決定帶來的好與壞。

偶爾看到新聞裡,單親媽媽被男友騙財騙色,原因是這人對孩子很好。她總是想要為孩子找個爸爸,也渴望有個倚靠。單親媽媽就是比較傻,她如是說。

單親媽媽被人設局陷害,原因是孩子的爸爸不付錢,她一個人養家。即便如此,她執意要給孩子上好的,一切在所不惜,以致誤入歧途。

單親媽媽自己撫養小孩,選擇的確是少了點,說我是最明白箇中滋味的,應當不為過。這世界上的壞人很多,欺善怕惡的更為可憎,專挑弱勢下手的,連找對手的膽都沒有。

但沒有一種身分比較有權利走錯路、或值得更多同情。無論你是誰,你的價值觀與人格,原本就是由你在每個環境裡、做出的每次決定所累積而成。你選擇回應人生試煉的方式,將構成你的人生。

他們不都這麼說嗎?要觀察一個人是否值得你一生付出,就留意他或她會不會選擇與你共苦即可。

生活,有很多種。手裡有多少錢,就過怎樣的日子。之於孩子,名貴的物品、優渥的條件,受用度遠比不上父母給予的價值觀。

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  • Nov 17 Mon 2014 16:12
  • 顏色

在個人臉書上放了一些連結,寫了簡短幾句話,那晚朋友打電話來,沒談幾句突然問我,ㄟ,你現在也挺綠了嗎?我原本以為你是泛藍。

我覺得可悲,也有點挫折。在政客、媒體與二分法總是比較簡單的狀況下,在台灣,許多的討論總以顏色分,連我自己也容易陷入這種眼光裡。

我沒有藍綠(雖然我說破嘴,綠依然覺得我很藍,藍則認為我挺綠),有好長一陣子都被親友當作歪國人。但當落差太大,高低與層次變得明顯,你的定見自然形成。

就像你氣老公總是太晚回家,想到我連老公都沒有就覺得還算過得去。對照組,就是這樣出來的。

聽人談政治,我總希望少點個人情感或經驗,多點事實與佐證。但政治的弔詭處就在各人都可以說各話,群眾認同的不僅是客觀政見、更多是主觀投射。而在這沒多少人看過黑澤明卻都會說羅生門的年代,你永遠不知道聽到的事實多麼接近真實。

所幸人格與作為,經過時間還是能看得出來。

爸爸去年才跟我說,祖父曾在228時差點沒命,我好訝異他從來沒提過。他說,比起許多受苦更深的,我們雖然窮卻是幸運;而信了主之後,雖然對政黨政治還是有自己的意見,但我們的國在天上,在地上的日子,就是為執政掌權者禱告。他也曾看過信徒因為政治立場不一就不再一起聚會了。我們若看見自己都是基督身體上的肢體,就要彼此尊重與愛惜,以和平的聯索,竭力保守那靈的一。

要竭力,就代表這不是一件輕鬆的事。

在明白這輩子不知道喝了多少頂新的毒油之後,我問主,該怎麼活在這世上?難道習慣就好?如同我習慣錫安的病,習慣我就是得獨立養家、習慣不負責任的人反倒可以追求幸福快樂?習慣我生活的國家與其制度,就是會容讓這些狗屁倒灶的事發生?

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緊繃著。

我覺得自己像一條被拉到盡頭、失去彈性的橡皮筋,成為細細長長的一條線,緊緊的繃著。我等待,等待著某支剪刀將我”喀”一聲從中剪斷,剎那間往兩旁盪去,我得以全然晃晃悠悠,如同巴里島的吊床,在發呆亭旁、在熱帶暖風中,擺盪。

是說,我連巴里島都沒去過。

你問我在幹嘛? 我把電腦攤在你的餐桌上,向你解釋我正在著手的細節。你聽著,說對嘛,大概就是這樣啊,不用緊張,反正說來說去都差不多是blablabla......

聽你這麼說,我感慨。也是啦! 我這麼費心準備,但聽我的,反應將會跟你一模一樣。

不能怪別人,若我是坐在台下的那位,再怎麼有趣的話題與講者,也無法讓我著迷到一個半小時都不想滑手機。何況,我將一個人占領他們好幾個一個半小時。

你分享經驗,你很專業,也懂得這地的民俗風情,雖然產業不盡相同。我津津有味的聽,發現每個人的那口飯都不容易吃,而這樣的累其實也真是自找。不過你說,我們這年紀不做這些,該做甚麼?

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  • Oct 29 Wed 2014 16:18
  • 那裏

我、到、不、了、那、裡。

牙縫中迸裂出這句話,我的手掌立在耳朵旁,墊起腳尖,只能用腳趾頭抓著地,肚臍眼朝天花板瞪。

往後仰,我看到一張上下顛倒的面容,那是誰?長得很像我。

到了啊!

我要求你不可以放開我,你是信守承諾,卻只用指尖輕輕扶著我。我的汗,啪啪啪打在墊子上;我抖得厲害,不相信自己也不相信你,即使已經到達目的地。

你不讓我解開,點出我需要加強的區塊。這一塊、那一塊,經過練習,有一天,他們都要變成有力量的肌肉;有一天,你不必用力,直等到它們長出來,你就直接做出來。

你要我鬆開,緩緩,你說,不能直接摔,往下也得控制力量。

我到不了那裡,但我就是這麼練習著。練習勇敢卻不悲憤,練習盡全力卻將結果交給神,練習包容不一定得到報償的付出,練習終有一天定要失去、卻依然喜樂並仰望。

我操練心靈的肌肉,相信有天我就要具備力量。相信有天我的得到與失去,都要拿得起放得下。

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我不常就時事發表意見,原因有幾個,但最主要是因為時間不夠用。

時間要拿來做什麼?說分析太嚴肅,就說發表意見好了,尤其是正反兩方都可辯證的議題,除了本於學經驗,工作環境或我以前遇見的誰誰誰這種類似私下與朋友的分享,發表前必須確定自己言之有物,儘量明白事情原委,引經據典、圖片也得知道來源,就算只是半個或根本不出名的公眾人物,我認為也該具備以上條件。

說自己懂的事和研究怎麼陳述自己不懂的事,這是對讀者基本的禮貌,和對自己的尊重。

因此,在時間不多的狀況下,分配至哪一項人事物都有優先順序,全部做完後我多半已經累到躺平。就時事分析的專業大有人在,我樂於當讀者就好。

但對冰桶挑戰這件事,我越看越覺得怪,怪到不得不在這不太懂的範圍,寫下一些東西。

這項活動最先是由紐西蘭的一個癌症協會所發起,雖然我不怎麼明白癌症與冰水的關聯,但發起人的本意是藉著「淋冰水」顯示對癌症病患及其家屬的關懷。

上個月,從美國電視節目主持人點名高爾夫球選手的冰桶挑戰起,持續燃燒到娛樂與政治圈。被點名的人接受挑戰,將一桶冰水從頭上澆下來,然後點名三個人如此做。如果不願意,就得捐100美元給美國肌萎縮性脊髓側索硬化症協會(ALS Association)。又澆水又捐款最佳,但只有澆過水的人才能夠再點名三個人,把活動傳下去。

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當片中羅密歐和茱麗葉的對白不見了,只剩下唧唧的蟲鳴,我不禁笑出來。

 

安靜一點都沒有不好,但少了對話的故事,是甚麼故事? 沒有人明瞭。


還記得"你是我的唯一"的小讀者寫信來,除了祝我成為青春永駐的美魔女之外,還提醒我: "錫安媽媽,現在已經沒有人說包二奶了喔,大家都說養小三!" (書裡有段章節提到這個用語,但這本書不是限制級,請大家放心)

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獅子:

 

謝謝你的好文與鼓勵。(http://lioness.pixnet.net/blog/post/30119400)


古有明訓,多說無益、沉默是金。有時候,即使我還是有自己的聲音,但我覺得迷惘,似乎說甚麼都不對、不被理解。

 

這些年間,此種感受間斷地發生著,又因生活所需,我決定專心工作養家。

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 照片_1~1    (Esther and the bouquet. Photographed by Thomas Chuang)

 

我們一向是在姑姑家集合的。親人從北到南散佈著,住在台中的姑姑們於是成為中心點。尤其是大姑和三姑比鄰而居,不誇張,就住在隔壁,去大姑家等於到三姑家,只隔著一道牆,菜端過來、糕點端過去,兩家的豐富一次全享。

 

大姑,意即家中的長姊。「長姊如母」在這家不只是成語,奶奶四十三歲才生下第六個孩子,當年大姑初為人母,自己的女孩兒快滿一歲。見母親老邁、奶水漸乏,索性把襁褓中的弟弟帶來,與女兒一起哺育。

 

那個么弟,就是我的父親。

 

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我盯著你鼻尖上冒出的汗,這麼冷的天,我驚奇。

 

你是穿太多還是太用力?我不敢問。

 

我們一人一桌,長桌其實可供兩人用,但我們每人佔據一桌,旁邊的椅子拿來放包包。筆記本, 參考書,講義、為講義設計的法規在桌上一字攤開,協會發給的問卷與講題,橡皮擦,鉛筆,螢光筆,計算機。保溫杯掛著茶包,便利商店買來的咖啡,涼到醒腦的爽口糖,吃了一半的三明治

 

活到老的確可以學到老,只是記憶力衰退了,需要多一點配備增加安全感。

 

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北上讀大學的時候,學長學姊都笑我的台灣國語。

在法國讀書的時候,有位教授很和藹的說我的發音很有特色,朦朧美,很性感。

從法國到舊金山的時候,很多英文的母音我直接用法語發,怎麼也改不過來,路人常一臉困惑。

去北京探望友人的時候,朋友的父親說這個台灣姑娘什麼都好,就是口音可惜,舌頭怎地捲不上來似的。

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大部分的人都知道我是基督徒,但只有比較親近的朋友們知道,我是不太慶祝聖誕節的。

「聖誕節(Christmas)本意是為記念、慶祝主耶穌的誕生。大多以十二月二十五日為誕生日,十二月二十四日則為平安夜(Christmas Eve)。這節期在第四世紀以前並沒有,可見初期的教會並不過這樣的節期。而且初起之後,有許多不同的日期,有一月二日,四月十八日,四月十九日,五月二 十日,和今天全球一致的十二月二十五日。查考聖經,在路加第二章,我們知道主耶穌降生的那日,天使向伯利恆城外牧羊人顯現,宣佈這大好的信息,他們就進到城內證實了這事。但是巴勒斯坦地從十一月到隔年三月是隆冬之日,沒有人把羊牧放在外,乃是放在羊圈內過冬。由此可見,主耶穌不可能在十二月二十五日降生,這是確定的。

救主誕為何定為十二月二十五號呢?此日前三日就是冬至,就是一年中最短之日。自二十五以後,日就漸漸長了。所以,拜太陽神者,在世界各處,就以此日為太陽神的誕日。」

因此不太慶祝聖誕節的原因,就只是因為那天是太陽神先生的生日,不是主耶穌的。就像我不會在十二月為六月出生的錫安過生日這麼簡單。

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2012年第四季開始,我的日子如同快要用完的捲筒衛生紙越繞越快,繞得我天旋地轉,頭昏眼花。無名部落格的會員到期,留言量已滿,我請大家先到“錫安與我”的臉書留言,格友向我反應不怎麼會用臉書,我趕緊上網購買無名會員,繳費單都印出來了,卻忙到連去便利商店繳個費都抽不出時間。

爸爸說,女兒,你的部落格只有四個字可以形容-雜草叢生!這幾年來總叫我早點睡覺不要寫字的他,顯然也看不下去了。

所以要謝謝好友PZP,年底時問我喜不喜歡吃佛跳牆。本人向來喜歡喝湯、吃軟飯(吃熬得軟軟的東西)。妹妹看我芭樂只啃軟的,湯不夠熱還請廚房拿回去加熱,簡直是老人家來著!

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那是八月底的某個夜晚,我瑟縮在登機門旁的座位,攝氏十度的寒冷,連日時差的頭昏。班機延誤,我打起精神上網收信,開始寫這次開會的報告提綱,突然看見私人信箱裡躺著一封獅子寄來的郵件。

報告馬上被拋到腦後,我直接把游標移到「獅子」。郵件展開,除我以外,其他幾位收件者都是這些年來爬文認識的格友。獅子在信裡告知她要出書的消息,並說明附件裡有四個檔案,分別是獻給我們這幾位朋友的。

迫不及待,我打開那份屬於我的附件,然後在赫爾辛基機場的登機門前,我緩緩的把身體往下移,好使自己的臉可以埋在電腦後,擤擤鼻涕,不讓身旁旅客看見我發紅的眼眶。

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