亞太區各城市，零下15至42度，陣雪、暴雨至萬里無雲
他的眼神漸漸失焦，我知道，這男人開始對我失去興趣。
他們這樣的人，面對無趣就算不翻白眼，也毫無能力掩飾散神。據說，他們的信箱裡每天有數十封未回郵件，腦海中有多達百件待辦事項，同時必須下達指令，思考策略，收拾爛攤。
「不過就只是個XXX嘛，把自己搞得像美國總統一樣。」
喝咖啡的時候，同事私底下抱怨著。
- Feb 16 Tue 2016 21:40
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紅豆
- Dec 16 Wed 2015 10:46
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藍絲絨
投入你的擁抱前，我總要卻步。雖然知道在你將以何等溫柔的擁抱我，雖然知道在你懷中，我將何等的輕盈無憂。
相會的時候，你的沁寒頓時侵入我，我倒抽一口氣。我不能停止只能往前，往前、再往前，才能感受你懷中的溫暖。
你的溫暖，不過來自於我。你其實從未提供什麼，冷暖與否，全在於我的放棄或奮鬥。
你沒有情緒。在你懷裡，快樂與悲傷一樣重，富裕和貧窮一樣輕，死亡似公平。在你的環繞中載浮載沉，我像個初生的嬰孩，什麼都沒有，
什麼也不必有。
- Dec 06 Sun 2015 18:51
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直到那日
一夜細雨後，日頭居然賞臉。趁著陽光乍現，雖然還有風，我帶錫安出門。
兩隻病貓手牽手，繞著埋在社區裡的小公園走。把他從車子裡拔出來的時候，他還瞇著眼睛，但我心中定意就算拖著他，至少也得走一圈才回家。沒想到一下車，他被陽光曬得暖暖，風吹得涼涼，眼睛睜開，笑笑地跟著我走。
望著他的側臉，胖臉圓額頭。那圓圓的弧度，跟我第一次在超音波照片看見那個藏在我腹中的寶寶，一模一樣。
我曾經握著那張照片，蹲在廚房的地板痛哭。這樣的圓額頭，裏頭該要容納許多，我要教大頭彈琴、大頭跟我頂嘴要被揍，怎麼離開我肚子後，會是這樣的光景呢？
現在的我不哭了，圓圓的額頭還是圓圓，只是越來越高，就快到我肩頭了。
小公園裡沒有人，我和錫安慢慢走。入秋的風打落樹上的花葉，落紅不是無情物，它只是無情的結果。然而它無視殘酷與凋零，決意化作春泥更護花。
豔紅的花瓣散佈在青草地上，錫安停下腳步，低頭看著那些色彩鮮明的對比。
「頭頭，花花漂亮嗎？」
他沒有說話。整座公園好安靜，隨著風，我輕輕哼起歌來。
「我真不知神的奇恩
為何臨到我身；
我也不知不堪如我，
救來有何足多。
惟知道我所信的是誰，
並且也深信祂實在是能
保守我所信託祂的，
都全備直到那日！」
走著走著，歪歪扭扭，我們也繞公園一圈了。走著走著，十年了，我對人心越來越沒有把握，對將來越來越沒有期待，認識自己越深，越覺得自己有限。
但走著走著，我漸漸知道我所信的是誰。在所有的苦難與不義中，我知道祂保護我與孩子，如祂眼中的瞳人，將我們隱藏在祂翅膀的蔭下。
當我對世人世界與自己失去信仰，我才能開始相信祂。於是我在世人世界中向著祂活，或許不堪如我，有天也能見證祂。我有許多不知道的，但我相信，那位知道我的乖僻、我的心愛與盼望的神，能夠保守我所託付給祂的，直到我再見祂的那一天。
提摩太後書一章12節：
「為這緣故，我也受這些苦難；然而我不以為恥，因為知道我所信的是誰，也深信祂能保守我所託付的，直到那日。
.....使徒所信的不是任何事物，乃是活的人位，就是活神的兒子基督，也就是神聖恩典和永遠生命的具體化身。在祂裡面的永遠生命是有能力的，足能扶持為祂受苦的人，一直到底，並保守他承受那要來的榮耀。在基督裡面的恩典，足彀供應祂所差遣之人一切的需要，使受差遣的人跑完職事的賽程，直到在榮耀裡得著賞賜。」
- Oct 21 Wed 2015 23:00
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腳底按摩
出發前一晚才收行李，我註定是不必睡。在房間與房間走來走去，站著寫聯絡簿，算錢放入信封，預備錫安的藥、我的文件，擔心他的淤青還沒退、我的報告還沒全部完成....
低頭盯著行李箱，剛才明明想起有個東西沒帶、走到這裡卻怎麼也想不起來。
爸媽照例在我離開的前一晚入住。不遠行的時候，當媽媽或員工，我凡事自己來；在遠方的時候，只有他們能讓我暫時不當媽媽，專心只做個員工。
這幾年我所扮演最失敗的角色，就是女兒。
他們在另一個房間，燈還亮著。我進進出出偶爾經過，聽到爸爸問，這裡嗎？媽媽說喔喔小力點，很痛。
是喔，有那麼痛喔？
痛到想要ＸＸ！你還那麼用力！
爸爸正在幫媽媽按摩腳底。媽媽，為了只有她自己知道的原因，不讓任何人碰她的腳，除了爸爸。
我聽著他們的對話，爸爸促狹地問，不痛怎麼會有用？媽媽從哀求漸趨翻臉，夠了夠了，不要按了......
笑笑的，我從半掩的門偷偷地看著他們，突然想起自己是忘了拿充電器，不趁記得的時候去拿，待會兒忙起來又要忘記了。
但我捨不得離開。
- Oct 04 Sun 2015 16:00
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苦難也值得
看過醫生吃過飯，在人來人往的人行道上，錫安大發作。
無論我如何因為他的安全、自己的顏面，和我們共同的方便，讓他減少外出機會，這樣的事件依然無法避免。
錫安全身僵直，哥哥好不容易幫我把他拖到路邊。抽筋後全身發軟，他連坐起來的力氣都沒有，我直接在路邊坐下，等他。
- Sep 20 Sun 2015 14:00
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成熟的愛
帶錫安上看醫生前，想起妹妹總是外食，了一鍋肉帶上去給她。
煮得太急，肉買的也不夠好，吃來有點柴。但她仍然捧場，寄了會讓我不斷努力再滷一鍋的訊息來。
年輕時讀心理學，E.Fromm談到愛，說不成熟的愛是「因為我需要你，所以我愛你」，而成熟的愛是「因為我愛你，所以我需要你」。
基於需要的愛其實很容易辨別。就是當對方的需求已滿足、或你再不能滿足對方需求的時候，你的存在便是多餘，令人厭煩。
而成熟的愛其實是一種邀請。兩個獨立的人，邀請彼此分享生命中的高低起伏。因為兩人知道自己無論再怎麼堅強，都需要對方，才能創造並完成愛的願景。
愛，並非都帶來加分，也會有令彼此疲憊、不愛反倒輕鬆的時候。
但不讓自己被需要或需要他人的，不能愛。因為愛必須兩個巴掌才拍得響，古今皆同。甚至連創造萬物的神都得愛世人，宇宙之大才有人欣賞，與其分享。
人常在自己的需求裡愛人。面對錫安，即使我沒有想要從他身上得到什麼，我依然渴望他的回應，甚至偶爾來個索求無度好讓我知道自己被接受、被需要。
以前依稀明白這句話的意思，卻覺得成熟的愛難遇、也難給。看著妹妹的簡訊，我滿足了她的肚腹，她滿足了我對回饋的需求。我的存在不是可有可無，而她並非因為那鍋肉才需要我。
這一切，都在濃濃的愛意中進行著。
- Sep 06 Sun 2015 15:00
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不再掛心的自由
忙東忙西，覺得自己很久沒打電話回家了，晚上接電話的是爸爸。
媽媽正在洗澡，我問他是不是在上網？他說哪有！像是被抓到的男孩。
我問他們最近都在幹嘛？沒有做什麼啦，帶你媽出門走走、種花、預備信息，還有上上網......
「你看！還不是有上網！」
「上網拜讀你的大作啊！」
他這麼回答，我一時語塞。
我問他們身體好不好？有沒有按時吃藥？
「我身體超好的！現在這種天氣還在打赤膊喔！」
LINE叮了一聲，傳來帥哥打赤膊的英挺照，我哈哈大笑，回敬一張兒子泡澡的性感照。
「現在這麼熱，打赤膊可以證明什麼啊？」
「哪有很熱！已經開始有點風了！」
「會說現在已經不熱、還感覺得到風的人，身體應該不太好喔....」我開始跟他抬槓。
他問我好不好？錫安怎麼樣？我說都一樣啊！他沒有變好，然後我一直變老。
唉，我們就一天過一天，看主怎麼帶領。
你覺得主會怎麼帶領？
聽著爸爸的回答，我想，信仰與一廂情願的界限是如此模糊。不是爸爸的天真比我多，就是他真的信得很虔誠。
不再輕易被挑起夢想，沒有期待就沒有失望。這是我近幾年學得最多、愈發專精的技能。
但沒有盼望，怎麼能說自己有信心？我還沒有答案。
出差的時候，媽媽告訴我爸爸為了一副眼鏡很懊惱，到處找都找不到。我原以為是老花眼鏡，多配幾副預備著就好啊！
媽媽說不是，是你買給他的那副。
爸爸有副戴了二十幾年的雷朋。當年的材質很重，每次爸爸把眼鏡摘下，鼻子兩側總有紅紅的印痕。再度有能力之後，我買了一副標榜改造後最輕量的雷朋給他。
他一直要退給我，唸著太貴！明明已經有了幹嘛再買新的啦！沒有重量等於沒戴、根本是女生用的！
幾年之後，我在outlet買下跟爸爸那副一模一樣的女版。看我戴著，他點點頭：「不愧是我女兒，跟我一樣酷！」如此才停下他的叨念。
我跟媽媽說沒關係，叫爸爸不要難過。如果有時間，我在機場免稅店再找找。
幾天後媽媽告訴我，爸爸終於在車子裡面找到了，超級開心，繼續愛不釋手。
出遊的照片裡，爸爸每張相片都戴著那副眼鏡；媽媽在照片下留言給我和妹妹：「謝謝你們都長大了，我跟爸爸可以安心出門。」
小時候，他們希望我長大後有人陪伴與疼愛，一同往人生的下一個階段去；長大後，我則希望他們有人能夠不僅分享、更能共度生活，幸福吵鬧，都有人「甲你牽條條」。
我不是一個孝順的女兒，帶給父母許多磨難，但我愛他們。並且深知日子無論好壞，都得努力讓自己健康正常，獨立並有能力給人，才能讓他們想起我時，安慰多過感慨，在他們需要時出現，讓他們享受不再掛心的自由。
- Sep 05 Sat 2015 07:59
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有光
終於到了旅行最後的轉銜，不得不飛翔的重度戀家者倒數著，幾天、幾小時、再幾分鐘，就能回到她統馭的城堡，她隨心所欲滾來滾去宅到天荒地老的狗窩。
等車進站，想起我親愛的胖頭，覺得開心，也覺得累。那是另一個身份，另一份工作，少有回饋與互動，是座訓練信心與耐心的牢籠。
等候的人幾乎都在滑手機，只有我東張西望。其實也沒什麼好看的，畢竟這車站哪一列車廂處有電梯、手扶梯我都熟透，要臨時扮演站務人員應當也綽綽有餘。
站在月台，我想起你。你與你的城離這個月台很近，我對那城的記憶總是雨天。
雨天裡，一個女人開車載孩子去醫院復健的路上與小貨車擦撞，後車廂的玻璃全碎。孩子在汽車座椅裡沈沈睡著，小貨車連檢查都不必地徜徉而去。女人站在路邊不知所措，沒出過車禍不熟悉SOP，城裡沒有親人，丈夫常在遠方。
所以她打電話給你。電話裡，你指示流程，保險公司、警察局，有沒有受傷？要不要去載你們？
女人說不用，車還能開，我可以自己來，我只是需要有人告訴我該怎麼辦。
她是你妻子的朋友，與溫柔安靜的妻相較，女人簡直是隻母老虎。朋友們第一次聚餐，她因為送來的飯是冷的，請大家先不要開動，央求侍者換一鍋熱飯來。
於是你對這女人的第一印象是難搞的奧客。多年以後，你提及那次晚餐與對女人的觀感，她睜大眼睛急欲辯解，你揮手制止：
「真正認識妳之後，我知道我錯了。跟妳在一起很安全，我們全都可以放鬆，因為妳會照顧大家。」
「知道就好！」女人瞪了你一眼，一臉你人在福中不知福的模樣。
但女人自不量力，是誰照顧誰只有天知道。孩子病了，女人隻身；孩子又病了，女人還是隻身。怎麼有這麼容易生病的孩子、和這麼孤單的女人？你與妻子，成為她每到盡頭時尋求幫助的對象。
最終，送她和孩子到這車站的，也是你與妻子。
票買好了，該說再見。女人與妻子擁抱，兩個人都流淚。她轉向你，你拍拍她的肩膀，不知道該說什麼。她低頭說了謝謝，就推著娃娃車往月台走去。
站在女人離開的月台，我傳簡訊向你們問好。想起不久前，在一個認識新朋友的場合裡，對方自認已經非常清楚我是誰，因為：「妳把自己的事都寫出來給大家看！」
又是一位以為讀過錫安媽媽就全然了解我的人。寫出來的是我願意給你看的，不願意的部分你則永遠不會知道。即使我從不否認起初的動機是為了讓親人知道兒子病況、進化為心情日記，聽到這樣的評論，我依然會有停筆的衝動。
我該如何脫離窺探、期待與評價？在所有沈重的義務與責任中，寫作之於我，原本是一件最自由最愉悅的事。
群組裡，你們馬上就回覆了：「什麼時候來看我們？」
我想起你曾傳給我一則長長的簡訊，收到時我很吃驚，因為你一向討厭打字。大概是看不下去難搞的女人居然可以如此喪志吧！你不得不使用殘破的中打與僵硬的手指。
幾個人互相更新近況，七嘴八舌：「下次飛機若再誤點到半夜，我們可以到機場陪妳。」
我笑了，ㄧ陣強風湧入，車正要進站。簡短的回了XXOO，下次見，親愛的大家。
傷心的月台，如今是溫暖的回憶。所以我繼續寫，不是因為敢把自己攤在陽光下，我絕對沒有這麼完美；也不為成為眾人的鼓勵，我不可能這麼偉大。只是因為在黑暗中，我曾遇見光，我是如此膽小又容易緊張，必須寫下每次的領悟與相會，好在下一次黑暗撲來時提醒自己，盡頭沒有那麼遠，而我的身邊，有光。
- Sep 05 Sat 2015 07:57
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車掌小姐
「說好了，無論如何，媽媽每個暑假都會帶你出去玩！」
其實沒人回應，也沒有人說好，我可以耍賴。我甚至不必訓練兒子「就算媽媽說過也沒有一定要怎樣」，他什麼優點都沒有，就是有彈性，超體諒，從不計較。
我平日廢話很多，但願意給的承諾很少，因為只要答應的事，就算他人不在乎，我依然盡力做到。於是，每當熱到脫水的時節，兒子總會被我拖來拉去，因為說好了！每年夏天都要出遊，即使兒子不會期待，即使媽媽是個討厭開車、容易緊張的路痴。
路痴出門，油箱一定加滿，常迷路的人有油就有膽。來啊來啊！我心裡吶喊，用油跟這條彎來拐去的路耗、跟突然失去訊號的google map耗，我就不信我到不了！
獨自帶著孩子的膽小女人硬要遠行，吃住要小心，目標得拿捏，邊走邊看的小驚喜不適用在我們身上。兒子動不動就發作，包著尿布，肌耐力低，一天得吃兩次藥，出門一趟累人，缺少規劃必定爆肝。
出遊如此，人生亦然。年輕時揹個包包跳上火車就往下一個國家去的女孩，已然消失。
汽油與規劃再實際不過，但誠如硬體少了軟體就失了靈魂，這一切若少了車掌小姐，再怎麼準備完善，都沒有意義。
我生來最適合做車掌小姐。車，只要吹得出冷氣、讓我聽音樂、帶我抵達目的地，出身平庸，ㄧ直到三十好幾才花錢買下生平第一部車，我不熟悉性能與車款，不明白駕駛的快感。我喜歡坐在駕駛座旁唱歌或發懶，遞茶水保管停車票，左顧右盼幫忙找車位、找出口，偶爾嚷嚷要撞到前面機車了啦！
但她比我更勝任。她做得了我能做的每一件事，討論行程規劃路線，過之無不及。手機沒訊號，她把手伸出窗外舉高高，我才能聽到「兩百公尺之後，往右轉」。
途中渴了，我通常得把車停好、自己下車買補給；有她在，我可以臨停，在車上吹冷氣等水喝。
許許多多伴侶或孩子能夠提供的回饋與方便，我沒有；但有了車掌小姐，我什麼都有。
她點的歌若難聽，她光聽空氣中的沈默就知道；我若開飆，她會用極為平穩的口吻說：「ㄟ.....那個......要不要開慢一點？後面有載小孩，好像是妳的。」
我們有聊不完的話題，偶爾深邃、更多的是無厘頭。兩個人笑到眼淚都流出來，然後又錯過一個轉彎。
太陽毒辣，車掌小姐常決定定點式觀光。每到名勝古蹟，我們把吉祥物從車上搬下來稍作停留即可，說是怕吉祥物中暑會發作，事實上是我們怕自己中暑又曬黑。
於是，吉祥物常站在各大景點拍照、跑跳，卻沒有進入建築物，便跟著我們繼續吹冷氣往下一個目的地去，開開心心地走馬看花。
車掌小姐有著自己的生活圈，即便我告訴她不必常回來，我的日子就是與兒子和來來去去的幫手共度，每到暑假她還是會問：「你要帶嘻嘻去哪裡？」
「不知道，想到要開車就好煩，帶他出去好累。」
我想起小時候牽著車掌小姐的手，別人是媽媽我是姊姊的，陪她在課後去兒童音樂班上課。
我們肩並肩面對風琴坐著，國小的我和幼稚園的她。課程中每彈錯一個音，不知為何，她總會重重地拍我一下。
我不喜歡，但我沒有回擊。我那麼小，卻依稀知道她不是故意的，她只是不好意思，她是我的責任。
當然，下課之後她還敢這麼打我，就另當別論了。沒有度量嗎？我還那麼小啊！
「齁，暑假一直在家幹嘛！一定要出去的啦！」
一定要出去的嗎？其實沒有一定，沒有人跟我說好，而說好的話也常是不算話。但車掌小姐若願意陪我上山下海，九彎十八拐，邊用手機點歌邊搜尋地圖然後再度失去訊號兩個人哇哇叫......
我一定會趕緊把95加滿，把麻煩的吉祥物搬上車，準備出發。
每一年，她愛我的孩子如同愛我；說好了，我們為彼此存在，好的壞的，都不離開。
- Sep 05 Sat 2015 07:55
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愛，自由
「你在百姓面前所要立的典章是這樣：
你若買希伯來人作奴僕，他要服事你六年，第七年他可以自由，白白的出去。
他若單身進來，就可以單身出去；他若有妻子，他的妻子就可以同他出去。
他主人若給他妻子，妻子給他生了兒子或女兒，妻子和兒女就要歸與主人，他要獨自出去。
倘若奴僕明說，我愛我的主人和我的妻子兒女，不願意自由出去；
他的主人就要帶他到審判官那裏，又要帶他到門或門框那裏，用錐子穿他的耳朵，他就永遠服事主人。」（出埃及記21章）
我一直是個表面乖乖、骨子怪怪的「兒童班」（俗稱主日學），父母都在教會中服事，我沒有選擇地必須接受他們的信仰。相對於某些同儕到教會是為了尋求溫暖與被理解，我必須認識聖經，學習擺上自己那一份，打掃、招待、飯食、司琴、申言，照顧比我更小的兒童或青少年。
教會是我家庭生活的延伸，我被束縛，義務多過自由，壓力大於享受。
從小讀經，舊約難讀，尤其是出埃及記。它詳載以色列人如何擺脫在埃及的為奴生活，跟隨摩西前往神所應許的美地。因著不聽領導、意見多又自以為是，三天的路程硬是走了四十年。細節繁瑣不及備載，他們在曠野走著痛苦，我看了更辛苦，畢竟，這到底關我什麼事啊？讀讀停停，同伴們都戲稱我們永遠出不了埃及。
而且其中許多規定之於我已過時並不合邏輯。如同二十一章，奴僕與主人的關係。
青少女讀到這段典章，雖然力主廢奴制的我嘗試理解當時的歷史背景產生的階級制度，我對這服務期滿得以自由的法規，依然非常不滿意。
奴僕進主人家，一個人單身進來、可以單身離去；帶著妻子進來、那就帶著妻子離去。這些都沒有問題，Fair enough。
但接下來的規定是，如果在服務年間，主人配給你妻子，你在主人的家裡成立了自己的家庭，生兒育女，若於第七年你決定離開：「妻子和兒女就要歸與主人，他要獨自出去。」
除非奴僕明說：「我愛我的主人和我的妻子兒女，不願意自由出去。」表明對主人的赤誠，放棄了自由，他才能夠與家人在一起，耳朵還要被穿，作為永遠屬主人的記號。
ㄘㄟˊ，他當然會這麼說啊！他有什麼選擇？介於自由與他所愛的，顧家的男人只能為了老婆小孩犧牲自己，一輩子在主人家中為奴。
當然，許多偉大的解經家皆詮釋，這一切都是因為愛。奴僕愛主人，不願自由離去，妻子兒女豫表教會中的信徒，奴僕願為他們留下並事奉；錐子穿耳意即有雙開通的耳朵，只聽我主的聲音。
多麼深邃又具有詩意的表達。
我是個相信愛與其力量的人，相信到過於天真。但我無法體會這樣的愛。不過，聖經上有太多經節我不明白，這也不是第一段，我把它擺在一邊，卻放在心裡。
後來的日子，我追求離家的機會，沒有人可以勉強我聚會，我是我自己的主人。但我從來沒辦法離開信仰，或不對神說話。我以哲學和行為學分析自己，人，總想在生活中參透宇宙的意義，進而發展出一套理論；而從三歲起就養成的行為，無法擺脫不是因為愛，只因人是習慣的動物罷了。
我追求成就與自由，我追求愛與家，也曾以為自己得到它。
不知不覺中，我被許多身份侷限並消耗。我發現自己不過是個奴隸，我所愛的，讓我失去自由。
「我愛我的主人和我的妻子兒女，不願意自由出去。」
愛到底是什麼？難道比自由重要？如今為奴的我再讀這話，問自己。
當我看著錫安，我深切了解因愛為奴的心境。然而，我的愛若沒有一再地被至於死地而後生，我能給是如此有限，並常帶著條件。一旦條件不被滿足，我就失去愛的動機、即便是對自己的骨肉。
年輕的時候讀出埃及記二十一章，我以為僕人的留下是犧牲。真摯的愛，的確是犧牲，是自由的失去。但僕人甘心樂意，他並非為了犧牲而犧牲，他的第一個念頭，是愛。
為什麼僕人願意留下？是因為天地之大，他卻無處可去。不能與所愛之人一起的日子，他要若有所失，他將被囚禁在思念與挂念裡，自由的空氣只剩窒息。
為什麼僕人願意留下、並表明自己愛主人？不是因為他被逼著說違心話，而是主人善待他，主人的家，在這些年間真真切切地成為他心所愛的家。
我記得從小讀的那位主耶穌，人稱祂為奴僕救主，來到地上，取了人的樣式，降卑自己順從至死，且死在十字架上。
愛的精粹，是捨己。
為什麼要持續聚會、並學習服事？因為基督的愛困迫我們，因為祂替眾人死，是叫那些活著的人，不再向自己活，乃向那替他們死而復活者活。
他在世時，曾對門徒說：「你們中間無論誰想要為首，就必作眾人的奴僕。」誰在教會中想要領頭，沒什麼好說的，就預備當奴僕，誰叫你所信的就是個奴僕呢？
爸媽在教會中共同配搭的身影，一直是我成長過程中最美的記憶，奠定了我此生信仰的根基。雖然我這輩子不會有這樣的家，雖然他們在家夫妻間該吵的架還是會吵，從他們身上我看見，愛主，就是有雙聽主話的耳朵，並愛祂的兒女。
在教會中與同伴們一起長大，學著服事，直到現在還與有些保持聯絡，聊生活瑣碎或屬靈經歷。被愛、也學著愛人，是教會帶給我最大的福氣。
拿自由來跟我換以上，我會說謝謝再聯絡。
愛與自由，本來不能共存。但在真實的愛中，你被安慰，得釋放，受醫治並在生命中長大。
現在的我明白了，那才是奴僕留下的原因，那就是真正的自由。
- Jul 26 Sun 2015 17:04
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羊
雨下得好大。晨間新聞播報，這場暴雨翻覆了江上夜行的船，四百多個乘客僅五位存活，其餘還在打撈中。
我不舒服，不清楚是心裡還是生理。半夜四點多痛醒，渾渾噩噩地逼自己再睡。早上開會，為著討論下午那場最具挑戰性的會面。會議中上級卻指示，因著種種負面因素，原本那位要跟妳同去的資深人士不必出現，妳必須獨自前往。
我心中一涼，嘴上說好。梁山已上，即使沒有三兩三，只能前進不後退。
身體還隱隱痛著，我推說文件忘了拿、也真是忘了拿，赴下午的約前，必須先回飯店一下。
這城的水窪和摩天大樓的數量似乎不相上下，腳與鞋，在走回飯店的路上已然濕透。通常是兩雙鞋隨行，平底穿在腳上，趕飛機拖行李兼備用鞋；高跟收在行李箱，登高作戰時踩它。
