• Feb 16 Tue 2016 21:40
  • 紅豆

亞太區各城市,零下15至42度,陣雪、暴雨至萬里無雲

 

他的眼神漸漸失焦,我知道,這男人開始對我失去興趣。

 

他們這樣的人,面對無趣就算不翻白眼,也毫無能力掩飾散神。據說,他們的信箱裡每天有數十封未回郵件,腦海中有多達百件待辦事項,同時必須下達指令,思考策略,收拾爛攤。

 

「不過就只是個XXX嘛,把自己搞得像美國總統一樣。」

 

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投入你的擁抱前,我總要卻步。雖然知道在你將以何等溫柔的擁抱我,雖然知道在你懷中,我將何等的輕盈無憂。

相會的時候,你的沁寒頓時侵入我,我倒抽一口氣。我不能停止只能往前,往前、再往前,才能感受你懷中的溫暖。

你的溫暖,不過來自於我。你其實從未提供什麼,冷暖與否,全在於我的放棄或奮鬥。

你沒有情緒。在你懷裡,快樂與悲傷一樣重,富裕和貧窮一樣輕,死亡似公平。在你的環繞中載浮載沉,我像個初生的嬰孩,什麼都沒有,

什麼也不必有。

你沒有聲音。你滿了聲音。我可以被你的無言充滿,或讓你被我腦中的喧鬧打翻。

你是一片藍色的絲絨,我渴望你。渴望你的無語,渴望你將我抬起,我毋需腳踏實地。夜裡,默默地,你向我張開膀臂,你的冰冷讓我明白活著的熱度,沈靜的波紋對照我的奮力呼吸。

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一夜細雨後,日頭居然賞臉。趁著陽光乍現,雖然還有風,我帶錫安出門。

兩隻病貓手牽手,繞著埋在社區裡的小公園走。把他從車子裡拔出來的時候,他還瞇著眼睛,但我心中定意就算拖著他,至少也得走一圈才回家。沒想到一下車,他被陽光曬得暖暖,風吹得涼涼,眼睛睜開,笑笑地跟著我走。

望著他的側臉,胖臉圓額頭。那圓圓的弧度,跟我第一次在超音波照片看見那個藏在我腹中的寶寶,一模一樣。

我曾經握著那張照片,蹲在廚房的地板痛哭。這樣的圓額頭,裏頭該要容納許多,我要教大頭彈琴、大頭跟我頂嘴要被揍,怎麼離開我肚子後,會是這樣的光景呢?

現在的我不哭了,圓圓的額頭還是圓圓,只是越來越高,就快到我肩頭了。

小公園裡沒有人,我和錫安慢慢走。入秋的風打落樹上的花葉,落紅不是無情物,它只是無情的結果。然而它無視殘酷與凋零,決意化作春泥更護花。

豔紅的花瓣散佈在青草地上,錫安停下腳步,低頭看著那些色彩鮮明的對比。

「頭頭,花花漂亮嗎?」

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出發前一晚才收行李,我註定是不必睡。在房間與房間走來走去,站著寫聯絡簿,算錢放入信封,預備錫安的藥、我的文件,擔心他的淤青還沒退、我的報告還沒全部完成....

低頭盯著行李箱,剛才明明想起有個東西沒帶、走到這裡卻怎麼也想不起來。

爸媽照例在我離開的前一晚入住。不遠行的時候,當媽媽或員工,我凡事自己來;在遠方的時候,只有他們能讓我暫時不當媽媽,專心只做個員工。

這幾年我所扮演最失敗的角色,就是女兒。

他們在另一個房間,燈還亮著。我進進出出偶爾經過,聽到爸爸問,這裡嗎?媽媽說喔喔小力點,很痛。

是喔,有那麼痛喔?

痛到想要XX!你還那麼用力!

爸爸正在幫媽媽按摩腳底。媽媽,為了只有她自己知道的原因,不讓任何人碰她的腳,除了爸爸。

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看過醫生吃過飯,在人來人往的人行道上,錫安大發作。

無論我如何因為他的安全、自己的顏面,和我們共同的方便,讓他減少外出機會,這樣的事件依然無法避免。

錫安全身僵直,哥哥好不容易幫我把他拖到路邊。抽筋後全身發軟,他連坐起來的力氣都沒有,我直接在路邊坐下,等他。

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帶錫安上看醫生前,想起妹妹總是外食,了一鍋肉帶上去給她。

煮得太急,肉買的也不夠好,吃來有點柴。但她仍然捧場,寄了會讓我不斷努力再滷一鍋的訊息來。

年輕時讀心理學,E.Fromm談到愛,說不成熟的愛是「因為我需要你,所以我愛你」,而成熟的愛是「因為我愛你,所以我需要你」。

基於需要的愛其實很容易辨別。就是當對方的需求已滿足、或你再不能滿足對方需求的時候,你的存在便是多餘,令人厭煩。

而成熟的愛其實是一種邀請。兩個獨立的人,邀請彼此分享生命中的高低起伏。因為兩人知道自己無論再怎麼堅強,都需要對方,才能創造並完成愛的願景。

愛,並非都帶來加分,也會有令彼此疲憊、不愛反倒輕鬆的時候。

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忙東忙西,覺得自己很久沒打電話回家了,晚上接電話的是爸爸。

媽媽正在洗澡,我問他是不是在上網?他說哪有!像是被抓到的男孩。

我問他們最近都在幹嘛?沒有做什麼啦,帶你媽出門走走、種花、預備信息,還有上上網......

「你看!還不是有上網!」

「上網拜讀你的大作啊!」

他這麼回答,我一時語塞。

我問他們身體好不好?有沒有按時吃藥?

「我身體超好的!現在這種天氣還在打赤膊喔!」

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  • Sep 05 Sat 2015 07:59
  • 有光

終於到了旅行最後的轉銜,不得不飛翔的重度戀家者倒數著,幾天、幾小時、再幾分鐘,就能回到她統馭的城堡,她隨心所欲滾來滾去宅到天荒地老的狗窩。

 

等車進站,想起我親愛的胖頭,覺得開心,也覺得累。那是另一個身份,另一份工作,少有回饋與互動,是座訓練信心與耐心的牢籠。

 

等候的人幾乎都在滑手機,只有我東張西望。其實也沒什麼好看的,畢竟這車站哪一列車廂處有電梯、手扶梯我都熟透,要臨時扮演站務人員應當也綽綽有餘。

 

站在月台,我想起你。你與你的城離這個月台很近,我對那城的記憶總是雨天。

 

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「說好了,無論如何,媽媽每個暑假都會帶你出去玩!」

 

其實沒人回應,也沒有人說好,我可以耍賴。我甚至不必訓練兒子「就算媽媽說過也沒有一定要怎樣」,他什麼優點都沒有,就是有彈性,超體諒,從不計較。

 

我平日廢話很多,但願意給的承諾很少,因為只要答應的事,就算他人不在乎,我依然盡力做到。於是,每當熱到脫水的時節,兒子總會被我拖來拉去,因為說好了!每年夏天都要出遊,即使兒子不會期待,即使媽媽是個討厭開車、容易緊張的路痴。

 

路痴出門,油箱一定加滿,常迷路的人有油就有膽。來啊來啊!我心裡吶喊,用油跟這條彎來拐去的路耗、跟突然失去訊號的google map耗,我就不信我到不了!

 

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「你在百姓面前所要立的典章是這樣:

 

你若買希伯來人作奴僕,他要服事你六年,第七年他可以自由,白白的出去。

 

他若單身進來,就可以單身出去;他若有妻子,他的妻子就可以同他出去。

 

他主人若給他妻子,妻子給他生了兒子或女兒,妻子和兒女就要歸與主人,他要獨自出去。

 

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  • Jul 26 Sun 2015 17:04

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雨下得好大。晨間新聞播報,這場暴雨翻覆了江上夜行的船,四百多個乘客僅五位存活,其餘還在打撈中。

 

我不舒服,不清楚是心裡還是生理。半夜四點多痛醒,渾渾噩噩地逼自己再睡。早上開會,為著討論下午那場最具挑戰性的會面。會議中上級卻指示,因著種種負面因素,原本那位要跟妳同去的資深人士不必出現,妳必須獨自前往。

 

我心中一涼,嘴上說好。梁山已上,即使沒有三兩三,只能前進不後退。

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  • Jun 21 Sun 2015 14:06
  • 蜜桃

雪白的,

 

圓潤的,

 

沈甸甸的兩顆半圓。

 

那微笑的弧度簡直完美,光滑的表面連毛細孔都找不著。傍晚的向陽透過窗簾灑進來,吹彈可破的肌膚不必蘋果光,只需跳躍的光點,就能使嬌嫩微微透亮,如同浪漫主義畫家筆下的絕對美學。

 

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  • Jun 06 Sat 2015 12:34
  • 無眠

許多時候,「錫安與我」的粉絲專頁就像荒蕪的花園,「臉書是拿來每天更新的!」做網路行銷的朋友對我說。部落格已經落伍,我卻發現自己一直是用部落格的心態經營粉絲專頁,就算是短文,也想要好好寫一篇再放上。

 

發文零零落落,版面上安靜無聲。但讀者私下發給我的訊息,多半驚滔駭浪,哭泣、無眠、爆裂的憂傷與疑惑,逗號或句點不多,整篇常被問號和驚嘆號填滿。

 

我看了,都不知道該怎麼回應,只能禱告。

 

而我最常收到的形容詞是「堅強」,動詞是「走過來」。

 

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到登機門之前,我的手指沒間斷地微微抖著,一整天。

 

五天以來,我心底一直有一個小小的聲音,主,我想帶錫安去啦啦隊比賽。

 

一年一度的身心障礙啦啦隊比賽,我和錫安從來沒有缺席。學校園遊會可以缺席,節期的慶祝活動可以缺席,那些場合,特教生不過是陪襯,我們出現,讓大家知道我們沒被忽略,然後退場。

 

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  • May 24 Sun 2015 21:15
  • 雨天

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雨天,什麼地方都不能去,窩在沙發上重讀「愛在瘟疫蔓延時」。十幾年後再讀,我還是不懂Florentino為什麼可以用一輩子愛著Fermina,愛如同瘟疫?如果這是馬奎斯的意念;現在的我已經全然同意Fermina所說,愛情,不過是海市蜃樓。

錫安走來,慢慢把屁股移到我腿上,坐著就不肯移開。我只好把書放在他大腿上、隔著一顆頭掙扎著讀字,整場閱讀經驗可命名為「讀在大頭搖擺時」。

雨天,什麼地方都不能去,買菜時本著颱風天囤貨的精神,下廚時懷著為所愛之人烹煮的熱情,天涼,依然汗如雨下。

朋友進家門時要跟我擁抱,我叫:「不可以!我很濕!」

停了一秒,兩個人在門口大笑出來。

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我是一個長年跟醫生打交道的人。如同醫生根據經驗,從病人幾分鐘的談吐就可洞悉此人態度;我也可以從醫生回答我的前幾個問題中,知道他是否值得我信託。

 

我一直覺得醫生與病人的關係應該不該被簡化成強勢弱勢,服務業與理當被服務(這種邏輯大概只有台灣有)。不是每個醫生都了不起,如同並非每個病人皆值得同情。

 

而當我沒有需求,醫療如同每一個與我無關的行業,之於我沒有必要。當我需要,醫生就是個富有經驗與知識的人。我有我身為病人或其家屬的功課,他有他的專業,我們做好各自的準備,會面時討論,他需要我的報告如同我需要他的分析。

 

在這樣的來往中,若我信賴的醫生救不了我親愛的人,雖然哀慟,我卻可以理解。他只是人,不是神。

 

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這個演講不久之前聽過,今天看到女星因網路霸凌輕生,又想起來。

 

Monica Lewinsky說她22歲的時候犯了一個錯,愛上她的老闆。24歲的時候,她的人生因這個錯誤而毀滅。

 

萬夫所指地公開被毀滅。因為她的老闆,是美國總統。

 

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  • Apr 22 Wed 2015 21:21

刷牙的時候,我突然想起一篇文章(http://www.luke54.org/view/15/1785.html )。

 

很久以前,一個還算年輕的媽媽生下一個不健康的寶寶。所幸,她有著過於常人的天真,即便未來不可知。對於所愛,她全力以赴,母獅般地保護所有她翼下的,無論優劣。

 

對於她認定的,私下再怎麼失望傷心,人前也要捍衛。尤其當人因孩子嘲笑她的信仰,她確信她的神不打瞌睡,也不開玩笑。

 

更何況,就算孩子的身體有許多問題,他還是跟其他同齡的嬰兒一樣,長牙了啊!

 

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"讓小孩做家事可以幫助小孩提早建立個人精熟(mastery、對事物有掌控感)的感受、責任、自信。....家事可以教導小孩如何去同理與回應別人的需求......."

 

除非只來作客,真正認識Esther阿姨與被Esther阿姨真心對待的都知道,來我家是需要為家事“動起來”的。

 

或許只是為大家擺碗筷,飯後將器皿放進洗碗槽,丟掉自己用過的衛生紙,我相信"Involvement",而非“Hardship"。家事不是拿來教訓(爸媽小時候都怎樣你們現在怎樣這種比較,連我當小孩的時候都聽不進去)、而是參與。

 

那種參與感不為別的,為的是培養人與人之間或一個屋簷下的默契,一起完成任務的親密,即使只是為他人拿個杯子。

 

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你聽人說錫安的狀況很不穩定,打電話來,說你今天剛好到台中,可以過來檢查一下。

 

檢查只為心安,沒有人可以告訴我將來如何、現在該怎麼做,不只是你,連醫生都只能嘗試。雖然知道你會白跑一趟,但這是我心安的代價,如果你也不介意。

 

做過該做的,跟我們推測的一樣,你白跑一趟。錯的是錫安的腦,這存活只為折磨的人生。

 

我沒有說出來,但你說起了工作上的事。你曾覺得自己無能為力,只好交給上帝,同樣的事情,卻開始有了不一樣的結果。

 

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