雪白的，
圓潤的，
沈甸甸的兩顆半圓。
那微笑的弧度簡直完美，光滑的表面連毛細孔都找不著。傍晚的向陽透過窗簾灑進來，吹彈可破的肌膚不必蘋果光，只需跳躍的光點，就能使嬌嫩微微透亮，如同浪漫主義畫家筆下的絕對美學。
但那顏色不是粉紅、不是白，說不上來，就是令人心神嚮往，沒有一片畫板調得出、任何言語能夠形容，眼前的活色生香。
喉頭覺得乾，稍稍吞了吞口水。腹部湧起一股難以形容的欲望，舌頭頂在門牙後方，
我想要咬它。
輕輕咬著，齒間的肉如此彈牙。
你不介意，剛洗完澡的你好舒服，躺在床上對著我微笑，揮舞著圓圓的手、胖胖的腿，像是央求我擁抱。
我把光著身體的你抱起來，浴巾掉了也不管，我們在這個所謂樓中樓、但其實只是挑高中硬要擠出的二樓上旋轉，我舉起手臂就要碰到天花板。
我邊轉圈邊唱歌，你害怕又興奮，將頭埋在我胸前咯咯地笑。
啊！我的寶貝。
我撫養、培育你，只是，那原本可愛的蜜桃漸漸成為所有麻煩的來源。蜜桃的功能依舊，但蜜桃的主人並未隨歲月長出應有的管理能力。
我們想訓練你表達，因此撤掉蜜桃的包裝，以期你感受乾濕分明。教你拍拍蜜桃、或者學習拿字卡，好讓我們明白你，在需要的時候，帶蜜桃去它工作的地方。
但你都不懂，坐在地上，玩著蜜桃出產的汁液，直到我發現你。
跪著擦地板，不覺噁心，這就是生活的一部份，做該做的，關掉感覺。流的只剩下汗，我的淚，精煉成他人難以領會、想笑又覺可悲的幽默感—我覺得自己在養狗，而且是比較笨的狗。
我洗蜜桃，一天換三、四、五次褲子，直到我不得不放棄，直接把蜜桃包起來，歇了今天一切的勞苦。
明天再來一次！
市面上的蜜桃包裝，再怎麼貴、再怎麼質地柔細的好貨，也只供給到一定尺寸。大了的蜜桃本該不被束縛，獨立且有知覺。
兒童的尺寸太小，成人的太大。那陣子，蜜桃不是被包得緊緊像是在催熟、就是像嘻哈歌手穿垮褲。我看著你，心裡只希望蜜桃趕快變大，好讓我們離開這段尷尬的時期。
當蜜桃終於穿上大人S號，幫我省下不少錢與尋找，我把開酒器猛地刺進木塞裡，木塞尖叫一聲，痛得昏了過去。
又到了下一個階段，又放棄另一個希望，又長出另一種痲痹。即使此時慶祝極其怪異，但還笑得出來，就不要哭泣。
穿上包大人的蜜桃，成為我的記號。
我曾經赴過一個感覺不錯的約，並在之後得知對方的感受，說我是一個聰明有質感的女生。
然後在下幾則簡訊裡，我不經意地看到：「......錫安七歲了，還在包尿布呢！」
這些評語是有前後文的，毫無惡意也是人之常情，畢竟換作是我坐在對面，可能早就逃之夭夭。
雖然當我被說服、天真啟動之後，我的愚昧與付出便無可救藥。但蜜桃，我怎麼可能不明白？跟你一樣，我早就輸在人生的起跑點上。
我該如何保有自己的堅持與立場，當他人願意嘗試接受我們已算是心胸寬宏？我該如何期待他人把我們當做自己人、而非後來的人，當你是這麼帶不出場？該如何以為人不僅會承認我、至終還敢承認你，當你本是一灘人人避之唯恐不及的爛泥？
長輩紅著眼眶，勸我，把他送到這裡、或送回那裡，跟著我去遠方生活，妳還有這麼多機會。
「我知道，我都有在考慮，我只是希望他讀完小學。」
「有沒有小學畢業，對他來說有差嗎？」長輩抱著你，並把你的耳朵摀住，不讓你聽到此般評論。
我笑了，對齁，是沒差。「噯你不用摀住他耳朵啦，反正他也聽不懂。」
「不要說他聽不懂！」長輩難過地說。
不然我該怎麼說呢？而建議把蜜桃送走的明明是你。
蜜桃，你不會吃醋，不懂嫉妒，人性裡所有故意或不自覺的惡，都不曾表現。我看著你，心想，人難道必須沒有認知與感知，才有可能不自私，才能回到最原始的美善？
你從不獨佔，不影響我社交，甚至不黏我。有我的時候，你只是默默地坐在我身邊；沒有我，日子似乎也靜和安好。
你不會在帶給我幸福的人牽起我的手時，認為自己有權利將兩隻手撥開。你不會用最純真的直白言語，無心地傷害願意伴我白首的人。
你的門檻看似很高，但難度低到超乎想像。事實上，面對你比面對任何一個孩子輕省，照顧你比應付你的媽媽容易。
而人若喜歡我現在的樣子，就不可能不看見我的過往。人若羨慕我的力量，就不可能否認我的傷。
我每天都在預備，總有一天我們要分離。因為每一個時節，都有它的時候，跳舞有時，哀慟有時，
陪伴蜜桃有時、失去蜜桃有時。
將來如何，還未顯明。我擁抱你，體會你給我的苦，親吻你胖胖的臉頰，無論你是否回應、就算你沒有回應。
我不想今天急切望將來，將來又悔今天錯過。
蜜桃，你是一首簡單的歌，卻充滿暴虐的詞。我依然記得抱著你旋轉，在那個一切未知、看似完滿的黃昏；無論還要多久，我依然要優雅地唱著這首關於蜜桃的歌，即使多半時候不成調。
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