亞太區各城市，零下15至42度，陣雪、暴雨至萬里無雲
他的眼神漸漸失焦，我知道，這男人開始對我失去興趣。
他們這樣的人，面對無趣就算不翻白眼，也毫無能力掩飾散神。據說，他們的信箱裡每天有數十封未回郵件，腦海中有多達百件待辦事項，同時必須下達指令，思考策略，收拾爛攤。
「不過就只是個XXX嘛，把自己搞得像美國總統一樣。」
喝咖啡的時候，同事私底下抱怨著。
然而，你的飯碗可以捧多久，完全在於不是美國總統的XXX的，一個念頭。
他不是我的老闆，但我的老闆指派我協助他。這麼多個月來的相處，我明白他散神的原因，所以厚著臉皮說下去。
這領域裡，他什麼都接觸過，幾乎每個職位都待過，不是MBA。曾經，他只是個黑手，現今直接面對CEO。
因此當我開口，他已經知道我要說什麼，我生不出令他驚豔的見解。當初聽到幫忙的是我，他沒有意見。只是當我飛了十幾個小時，為要跟他見面，他極為紳士地坐在會議室裡十分鐘，把他的經理們介紹給我，然後離開。
之後幾年，我就只能「協助」他的下一層。除非必要，他從不回覆我的郵件。
但人生的境遇百轉千折，在某個轉彎處，他居然迫切且密切的需要我。我們一起出差、開會，在他身邊，目睹他如何面對千奇百怪的狀況與人物。緊繃的氣氛中，他偶爾會轉過來看我，白眉毛下的藍眼珠對我眨了個眼。
要承受成敗的是他，冷汗直冒的卻是我，這是怎麼回事?
每當他結束會議，我馬上毛髮豎立。因為每當門被闔上、房間只剩下我與他的那一刻，他總要問：「你怎麼想？簡短的，告訴我。」
腦筋打結，會議內容尚未消化，我能怎麼想？剛開始，我試著說些特別的、新穎的，坐在對面的眼神開始渙散。後來我放棄了，與他相較，我自以為了解的有些還需要他澄清，哪還能有新把戲？
我決定說我知道並相信的，不懂的，就提問。對，我年紀一把了還這麼菜，沒人脈沒經驗，逼他還是翻了好幾次白眼。有次在解釋前，他向著我喃喃自語：「我不敢相信我居然需要解釋這種事情.....」
我在心裏攤了個手，沒辦法，你現在只有我。我願意學，願意盡我所能的幫你，但你得教我。
當我放棄想要讓他驚豔的念頭，卻不放棄自己，在他眼中，我竟變得有趣起來。他開始定睛看我，你讀到甚麼？為甚麼你這麼說？這句話的論點從哪裡來？
案子結束的那一天，在前往機場的路上，我收到他的簡訊：「I can not thank you enough for the work you have done...」
這麼多年，我第一次看到他說謝謝。
望向窗外，艷陽高照，為什麼每次都忘了把太陽眼鏡從托運行李中拿出來? 我閉上眼睛，癱在這不夠乾淨的計程車裡，給自己一趟車程的時間享受此番謝意，然後就必須忘記。
這世界運轉的模式我太明白，下一分鐘，他可以不需要我，棄如敝屣。他不是故意，因這世界也是如此待他。
但上一分鐘從他身上所學的，已經成為我的一部份，即便再遇到認為我不夠資格的，即便是隨時可能遺棄我的世界，也無法奪去。
巴黎，4度，多雲時陰
偶爾，人對我說，你的工作可以出國，好好喔！
我尷尬地笑著，無法點頭也不好意思搖頭。然後，在巴黎的那個下午清楚浮現。
細節模糊，印象卻根深蒂固。
在外頭晃了一整天之後，我搭地鐵回旅館。那回住的旅館位於巴黎第一區，四通八達的高檔地帶，羅浮宮與香榭里榭是鄰居。巴黎是來過幾次，但我從沒住過這種地方。何德何能？托老公的福，他受邀參展，順便帶困在奶粉尿布和醫療院所的妻子出門散心。
我把不到一歲的兒子留給爸媽，自己一個人從白天晃到黃昏。等電梯，我拎著牛皮紙袋和白色塑膠袋，裏頭都是食物和飲料，還有媽媽最喜歡、在法國超市才買得到的咖啡粉。老公應酬，我買了盒裝沙拉，兩份烤得熱熱的帕里尼，打算今晚窩在床上配電視和氣泡礦泉水，飯後甜點則是Éclair和米布丁。
兩個女人從不遠處走來，顯然剛開完會，筆記本、手提電腦，風衣圍巾肩背包。應該是同個集團、不同分公司卻從事類似職務的同事，在電梯裡嘰嘰喳喳地說個不停。
一個是本地人，我已經忘記她的模樣，只記得她標準優雅的法語。另一個從此留在我記憶中的，是個黑髮齊肩，細長眉毛下，黑眼珠灼灼發亮的女人。
從口音聽得出法語不是她的母語，但用詞一樣流利。她在等電梯的時候用英語講手機，進電梯的時候跟同事說法語，我偷偷打量她、聽她，甚至有點捨不得她，當她踏著高跟鞋走出電梯。
我忘了是否曾經對老公提起這事，畢竟，他應是我當時最親密的人。但我清楚記得當晚啃著帕里尼、望著電視發呆的自己。
什麼時候，我才能夠像那個女人？自信，俐落，能幹。我原本有機會，能夠成為那樣的女人。但兒子多病，丈夫事業繁忙，這輩子，我還能有那樣的機會嗎？
我不必是別人的妻子，也能造訪巴黎。
沒胃口吃Eclair，我責備自己，看著一個陌生女人才幾分鐘，也能夠想這麼多？牛角太尖硬要鑽，產後憂鬱會持續七個月之久嗎？
面對他人的羨慕，是的，我的工作是讓我出國了。但出差不是旅行，機場、公司與旅館多半是唯一的風景。
大飛機、小飛機。飛機這麼大，我要的座位卻總是搶不到；小飛機在空中晃到我想吐，跟神禱告這條小命交給祢。等待、無盡的等待，班機延誤、或者機場只剩下一條跑道，明明已經抵達，卻得在空中盤旋一個多小時才能下降。
氣溫零下的冬夜沒空橋，旅客們走下飛機，逃難似地在停機坪往前走，因為接駁巴士在不遠處拋錨。
即使拋錨，巴士上還有暖氣。暗夜裡，一夥人呼出縷縷白煙，快步爭相上車。黑底白霧中，人人面目猙獰，爭先恐後，我大概凍呆了，驚覺這情景與某部戰亂電影極為相似，竟然駐足觀賞。
看到飛機沒有興奮，還沒坐上已覺頭暈。但當我不得不再次收拾行囊，心中充滿憂慮與可能失敗的恐懼，我會告訴自己，想想那年，在巴黎。
巴黎的自己或許羨慕現在的我，但我想告訴她，這種日子不好過，而妳應該要享受每一個的時刻。每個階段都有可以咀嚼的滋味；每種生活，都有其甜美與醜惡。
不要沮喪，不要心急。妳還不認識自己是誰，以及妳將要面臨的人生。但我知道。
並且知道妳或許沒有能力，但妳的能耐，可以鬥犬比擬。
新加坡，32度，晴朗
出差的期間卡著週末，雖然不能回家，但我知道一個最接近家的地方，就在這城市、或說國家裡。
打電話給他們，他一貫冷靜，她好客興奮。「小藍，你怎麼這麼久沒回來看我們?我們都很想念你耶!」
「然」這個音對舌頭不友善，我甘願做她的小藍。她說弟兄姊妹都看過你的書喔，前幾年誰誰誰從台灣來，言談間提起我， 她興奮地說我們都認識小藍啊! 她是Sister Esther，跟我們一起聚會好幾年，出遊相調、配搭服事。
當年喚我Aunty Esther的孩子們，都長大了。坐在你的家中，看你手機裡的照片，那個總是不願跟我一起唱詩歌的男孩剛去當兵，一身制服好帥，目測腹肌應有六塊。幼時安靜、總是跟在我身邊的女孩，現在的穿著有點太辣，雖說這地方四季如夏， Esther阿姨還是不免被驚嚇。
抬頭看滑著照片的她，怎麼一點都沒變? 無意間，我瞥見書櫃上的照片，尷尬地對站在一旁的他說: 「那個…..這張照片爲甚麼還在那裡啊?」
那是他們，還有我，還有當年稱我為妻的人，的合影。
一進門，聚會還沒開始，已到的弟兄姊妹就問我，你先生怎麼沒跟你來，他好不好?
不知該如何回答? 我笑笑地說，應該很好吧!
他跟我一樣尷尬，說:「真是虧欠，我剛才也聽到大家問你…..只有幾個弟兄姊妹知道你們的情形，我很喜歡這張照片，所以一直沒有拿下來….」
我說沒關係，我也很喜歡那張照片。那些背叛、離棄與一次又一次至今依然延續的謊言，不應當玷汙這張照片的純全。
大家坐定了，司琴的小姊妹還沒到，她笑著對我說: 「小藍，我好久沒有聽你彈琴囉!」
是，指令收到。彈著琴，你們還是一樣，每首詩歌必須降半音才唱得上。我想起自己也曾經這麼彈著，聽你們唱著，以為這是我安身立命的地方，我與愛我的有個家，我的孩子會在這裡長大。
司琴後，她把一位姊妹帶到我身邊，低聲解釋大家為這位姊妹禱告好久了。因為孩子的關係，她已經有一陣子沒聚會，知道今天你會來，我們特別請她一定要參加，跟你說說話。
然後，她轉頭向這位姊妹介紹我: 「她就是錫安媽媽。」
每當聽人這麼介紹我，我都很想躲起來。我只是我，幼稚偏執又常常瀕臨崩潰。小藍不知得經過多少次擊打、壓榨，歇斯底里卻死不了又活過來，才能精煉出一滴的錫安媽媽。
而且，沒有被我抱著痛哭的肩膀，沒有神暗中的引領，磨難再怎麼深，依然沒有錫安媽媽。
唱完詩歌，報告完畢，到了分享的時間。他一起身，我就知道他要說甚麼。
「今天有一位姊妹來看我們，她以前也在這裡聚會，幾乎快要，幾年? 七年沒回來了喔!我剛剛有問她，她也答應我，以後只要有機會，都會回來跟我們一起聚會。」他笑瞇瞇地轉向我，「小藍姊妹，自我介紹一下。」
我站起來，看著這個熟悉的地方，看著轉頭望著我的他們，看著書櫃上的那張照片。
我失去了夢想中的家，但在這裡，我知道我永遠有家可歸。所以我開口，我不哽咽。
「大家好，我是卓曉然姊妹，從台灣來。很高興今天跟大家一起聚會，還能夠再回到這裡，實在是神的憐憫……」
(Dedicated to Brother Hsin Fa and Sister Yu Ling, my family in Christ.)
上海，零下1度，局部陣雨
黑套裝，黑絲襪，黑色尖頭鞋，但他們各有各的黑，蕾絲、亮面或透明，穿搭一起，正好配我的黑眼圈。
即使疲憊，今天的工作會比較輕鬆，我為自己打氣。
三天來，我每天說三倍的話。坐在一邊，一個說完我翻譯，另一個回覆我再翻。彼此發表與傾聽時他們可以不說話，只有我不能停下。
然後，我還得講自己那部分的話。
最輕鬆的，是為講者口譯的今天。他沒有講稿，完全看簡報發揮，雖然這類即時口譯會讓我的腸胃蠕動個不停，但沒有討論，話就不加倍。
只是我自以為好過了，命運依然熱衷玩弄我。
口譯到一半，站著的我突然矮了ㄧ吋。那雙年紀比錫安更大的鞋，鞋跟已不靠譜，霎時斷作兩截。
我愣了一下，嘴巴還在說話。Are you serious? 這麼多天我坐著開會，你偏偏挑今天斷? 又氣自己今天穿裙子幹嘛？長褲至少還能蓋住已經放棄努力、不願再承受我重量的斷跟平底鞋。
偷偷踮起腳尖，我站著把會開完，小腿的蘿蔔兔子們一定更加喜歡。暗自慶幸講台擋住下半身，這原是講者站立的地方，但他喜歡走來走去，邊思考邊說話，我於是可以躲在這裡。
今天開會的地方就是下榻處，我心中吶喊哈利路亞。中場休息，趕緊一跛一跛地走回房間，還好仍有另一雙像樣的鞋，而且是咖啡色，依然能夠配我一身葬禮黑。
這邊說說，那邊說說，口乾舌燥，不斷喝水，到後來索性連口紅都不塗。覺得自己像是條封閉的管道，兩端沒有出口。文字如水流，不斷地在我體內衝撞，撞到另一頭立即轉化成另一種語言，回頭再流過我。
偶爾中途卡住，因為不懂得技術，只好用極為白話的敘述表達一個字就可以帶過的術語。
對方聽了，猛搖頭，走向白板畫出一個物件。另一個看了頻點頭，拿起筆又外加一個附件。兩人比手劃腳，用彼此的語言直接聊起來，我趕緊向前再譯。
如果他們不說明，我怎麼看，白板上只是一條線連接正方形和菱形而已。當他們說明，這個組合馬上價值連城，少了菱形的正方形就只是一塊廢鐵而已。
即使嘴唇乾裂，時常出糗，當我自己理解並讓聽我的明白，相知後相視而笑，啊！文字與語言，讓我這不適合在業界打滾的靈魂感到些許安慰。
我說著、數著，就這麼來到了第八天。我的聲音，如同我最喜歡的歌手Nina Simone，煙燻中帶點鼻音，又感冒了。
但是我好開心，因為第九天就可以回家了。揹著包包和電腦袋，我往旅館的方向挪移，人們從我兩邊匆匆而過。入夜了，行人還是快步走，這城裡的節奏不是爵士，而是Techno。
外加二十四小時不間斷的喇叭聲，連旅館都貼心地在床頭附上耳塞。
我也想快步走，但鼻涕快要滴下來。往路邊靠，我試著從包包裡撈出衛生紙，突然聽到不遠處有人在唱:
「還沒好好的感受，雪花綻放的氣候
我們一起顫抖 ，會更明白，甚麼是溫柔」
原本以為是哪家KTV忘了關窗，聲音飄出來，但越往前歌聲越近。仔細看，是斜對角那棟三十幾層的商業大樓下，一個大音箱，一支麥克風，有個女孩在唱歌。
身旁立著跟她一樣高的板子，白底黑字寫著：「救父助學。」
天不僅冰寒，更挾帶著一股難以忍受的濕冷，她僅穿著薄夾克和緊身褲。六線道外加公車道的大馬路，我看不清楚她的臉，只聽見她的歌聲。
「還沒跟你牽著手，走過荒蕪的沙丘
可能從此以後，學會珍惜，天長和地久」
音質不錯，但誰能唱過王菲？
王菲的淒涼總是冷靜，甜美帶著孤絕。而她，有種令人心疼的特質，我不知道是因為當媽的我覺得女孩穿太少、還是她真能唱到人心坎裡去？
「有時候、有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開，都有時候
沒有甚麼會永垂不朽」
對面的紅燈就快亮起，代表我的綠燈即將來到。我退你進，就會有你退我進的時候，以前的我擔心，現在的我不著急。下巴不自主地抖著，我靜靜聽歌。
綠燈亮了，我往前走。嗓子都啞了，上下排牙齒都不斷親吻著對方了，我卻還是禁不住跟著唱：
「可是我，有時候
寧願選擇留戀不放手」
女孩的聲音與我平行，然後漸行漸遠。我知道，要來那個音以我現在的狀態一定唱不上去。但我不死心，我要試試，或許，只是或許，Nina Simone也能唱王菲。
女孩全然消失，她的伴唱音樂也是。人聲車聲喇叭聲、在所有沸騰的喧鬧中，我聽到一個粗嘎又單薄的聲音，獨自唱著:
「等到風景都看透，也許你會陪我，看細水長流。」
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