「已經第三次了。」我喃喃自語。
打開那封信，讀了，我開始撕掉姓名和地址。
「你說什麼？」他稍微轉向我，但眼睛還盯著電視上不知道是哪一場、哪一季的足球賽。
這已經是我第三次被銀行拒發信用卡。不同的銀行，不同百貨公司的聯名卡，我卑微地、認份地只敢勾選普卡，卻一樣收到「謝謝您的愛護與支持，很抱歉在此通知您的申請未能核准」的標準答案。
「你不是有我的副卡嗎？由我申請什麼都可以，你用副卡不就得了？」他轉回螢幕，專注在賽事上。
是，拿副卡也行。事實上，我喜歡做他的副卡，喜歡他比我厲害，喜歡有個人供我倚靠與崇拜。同個領域裡他較我經驗豐富，或者我倆教學相長；不同領域裡我們各有各的專業，隔行雖如隔山，卻能與彼此分享另一座山的醜陋與風光。
這原是最理想的狀態，直到我不再累積經驗，不再有自己的領域。劇情急轉直下，我連申請正卡都被拒絕。
關於工作的討論，我越來越常聽到的是「你不懂這些」。
我試著體諒他，如同他試著忍耐我的漸趨無知。我嘗試與他分享為母的心情，討論閱讀腦結構與癲癇的心得，他說，這交給你就好，我知道你可以的。
我或許可以，但我不喜歡。我不喜歡，但我不可以說出來。他賺得比我多，職位比我高，更何況孩子是從我肚子裡被推出來的。
曾經，我要申請哪家的信用卡都行，我申請金卡、銀行直接升等白金卡；如今，在這世上我誰都不是，只配拿副卡，在通用的價值觀裡，我失去眾人讚賞的能力。
我沒回答，打開手心，撕碎的信紙在垃圾桶上方散開。
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整理舊檔案的時候，我看見她。
想起第一次見面，我站在她桌前伸出手。她抬頭看了一眼，說：「Oh, you are the pretty one.」
她終究伸出了手，凝視電腦螢幕，沒看我，沒有站起來。我來不及計較，滿心想的只是好險，並且帶著感激，畢竟她若不握我的手，我在總經理和眾同事面前，將會有多糗？
甚麼人也不認識，甚麼靠山也沒有，曾有的技能也都被時間耗盡了，「你是隻Underdog」，我對自己說。闊別職場多年，我轉換到新環境、甚至是個新的國家，孑然一身從頭來。只要不違法不損害人格，做得來的就做。其實，我常想自己的人格已經降到最低極限，當主管氣急敗壞地下達家中果蠅需要立即處理的時候。
至少不是馬桶壞掉，我對自己說。
Underdog只靠自己，沒有依靠也不屑依靠任何人。幾千個日子以後，努力或許被看見了，但排擠隨之而來。我做的事有甚麼難? 我應得的，只因為我是個Pretty One。
是加分也是阻攔，認真被表像覆蓋，而誰又知道中等美女的悲哀?不夠天仙到以美為本行，卻又不夠平庸到被同儕接受。
沒享受到多少優勢，卻得承受更多懷疑的眼光，我想躲起來。
但Underdog沒有躲起來的奢侈。坐在他對面，我想著這場會議何時可以結束？他繼續說：「你以為他們為什麼要你？只因為你便宜。」
你們台灣人便宜，又好用。而你，你只是剛好在一群不怎麼樣的人中間，所以顯得比較有才幹罷了。那句諺語，ㄟ，我想想，怎麼說來著？突然想不起來，關於全瞎的老鼠和半瞎的老鼠....
我通常是會幫忙的，但我沒聽過那句諺語。
「你不害怕嗎？你已經不年輕了，大企業用的都是年輕人，從頭開始栽培。在我這裡有什麼不好？你做得也挺上手，而且以你的能力和年齡，這個職位和薪水已經很不錯了。」
他好說歹說，我笑笑的，但不自然。是的，我不夠年輕，不夠有能力，但我要離開。
是的，下一個或許剛開始覺得我很好，之後也會把我比喻成一隻半瞎的老鼠。Underdog很多時候只能隱忍，但當我已經走到盡頭，再留下只會傷害心志，我將慢慢變成一個我不喜歡的人。那些情況發生前，我必須喊停。
我以為我堅持，但有時只是習慣，因為即使現狀讓我不滿意，卻不需要我更努力。我晃晃悠悠的，說服自己已經很累，好讓自己停留在那個不甚滿意卻再習慣不過的Comfort Zone，感慨人生只有一次，而我已無法改變。
如果不害怕，就不需要勇敢。
他等我回答，是應該說什麼了，我不想說謊：「我的確害怕，怕死了。」
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在夢裡，我總是坐在那個位子上。
腳可以伸長，也可以調整椅背坐直或躺下，但我忙著說話，沒心思想著舒適。
我總是向那坨虛無不斷解釋。它淡淡的回，我曾以為你跟我一樣天真，但我現在不這樣想了。
不要這麼說，我著急地、不被理解的。我好喜歡並感激你做的一切，和你願意犧牲的自由度。但我不想成為任何人的負擔，成為你在有限中還得擠出更多的重量。
我問你可以給我什麼？那並不代表我要得很多。我不是那種人，你難道不明白？我只是需要知道我是誰？將會去哪裡？你失去起初的目標，我再也得不到安全感。
我開始可以自給自足了，連銀行的小姐都變得好熱絡，總是打電話請我辦信用卡。然而只要給我一個方向，這一切都可以放棄，這一切本來就不值得一提。
只是曾幾何時，我的能力成為他人的壓力？我原是一個只配拿副卡的人。
我常想，如果我沒有能力就好了。沒有意見，像個孩子般撒嬌聽話，一切只為討父親喜歡。
我如果老一點就好了，體力不支，也到了機會不多的年齡，我定要接受，學著甘之如飴並與人分享其中祕訣。
如果我沒有把衝刺職涯的黃金歲月拿去當媽媽就好了，現在的我就不會總覺得自己曾經錯過什麼，揮不去心中的落後感，奮力贖回失去的日子。
汲汲營營，連在夢中都緊鎖著眉頭。我還想解釋，但祂透過虛無向我說，把你手中的杖丟在地上。
杖一被丟在地上，就變作蛇，雞皮疙瘩從腳底啪啦啦地打上我的頭頂，厭惡噁心至極。
祂說，伸出手來，拿住蛇的尾巴。
我抑制著喉頭翻滾的胃酸，蛇的尾巴一被抓起，在我掌中又變回杖。
從失去能力與工作，到恢復能力並工作，這過程是辛苦，是祝福，卻也成為我不敢放手的倚靠。我以為這杖供給我，相信它、抓住它，直到喘不過氣來，直到這杖像條蛇一般，攀上我的身，纏繞我的頸，緊緊的勒住我。
祂說，你是應該像個孩子聽話，倚靠我。丟掉你所倚靠的，再用我的方式拿起來。你照樣努力工作，正常生活，你應當有能力，你本該發亮。
但從此，無論你是誰，將會去哪裡，你將以不同的眼光看這世界，和你手中的杖。你能存活，不在於正卡副卡，而在於我。
天空的飛鳥既不種、也不收，又不收積在倉裡，我尚且養活牠們。野地裡的百合花既不勞苦，也不紡線，但就是所羅門在他極盛的榮耀裡，也沒有披戴得像這些花中的一朵。
你永遠屬我，這就是你的安全感。因為連你的頭髮，也都被我數過了。
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行李打包的差不多了，護照，電腦，手機，爸爸問我機票呢？我說現在是電子機票，出示護照就可以了。
我把印出來的旅館資訊交給他，讓他知道我會在哪兒落腳。走到鞋櫃旁，我選了一雙鞋，「不要穿高跟鞋啦！我把你生得這麼高了！」
「你不讓我化妝，不給我穿高跟鞋，我就天天穿睡衣在家給你養就好啦！」
他瞪了我一眼，「講不過你！你最好慢慢走，不然還沒上台就跌倒很難看喔！」
哪有爸爸詛咒自己女兒的啦！我哇哇叫，「你明明知道我已經很緊張了！」
計程車到了，我親親錫安，跟媽媽再見，說到了就會傳簡訊。行李電腦手提包，爸爸陪我進電梯，我請他多包涵，錫安和家裡的事若有不能解決的，等我回來再處理。
「有什麼不能解決的？」他嗤之以鼻。我看他一副老神在在的樣子，突然抱住他，說：「爸，我好害怕。」
他拍拍我的肩膀，是不容易，但不要怕，爸爸為你禱告。
初回職場的第六個月，因為意料之外的組織變革，我必須接下其他差事。那原是一份簡單安定、完全不負管理責任更無需出差的工作，但既是新人，又亟欲證明單親媽媽二度就業依然有價值，我硬著頭皮上場。
那些年，爸爸與我都拿同一款手機，他用我的帳號密碼進行更新，我購買甚麼軟體就直接下載到他的手機裡，我們的聯絡人甚至備忘錄的內容都重疊。
反正我也沒在交男朋友，他就算有秘密我也不會跟誰說，所以不介意你的被我用了、還是我的被你看了。
某天在備忘錄裡找資料，突然看到一則外星文。
(“幾月幾號” “女兒的名字”搭”計程車號碼”去”XXX機場”)
我沒有鐵飯碗，沒有終生職。機會來了只能應戰，恐懼戰兢地邊學邊做，錯了說對不起，聽不懂厚著臉皮再問一次。而心思過於細膩的人，總是不斷的反省與檢討，撻伐自己的愚蠢，把自己逼到角落。
我不知道這個工作能做多久，這般景氣，我又能工作多久？
我越飛越遠，越做越多，許多時候都像是被丟到汪洋中學游泳，快要溺斃了，狗爬式亂游一通又浮起來，往前摸索方向。
那則外星文，一直是我的燈塔。好幾年了，起飛的時候，我總是會想到它。
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