錫安與我 / Zion and Me

我很少看兩性文章，雖然寫些小故事描述細微情感時，常會落在兩性關係的場景中。然而以我目前的人生經驗，沒有資格在其上多加著墨。

無意間讀到鄭惠文這兩篇文章，我覺得寫人性多過於兩性。起初看見”碗豆”這個意念被翻轉，滿新鮮的。細讀之後，我依然堅信廢豆恆廢，應當改變的就當改變。不要說，我就是這樣了，我的遭遇讓我不得不變成這副德行。

那是自我洗腦。我也曾這麼說服並安慰自己。

要說我多認同人應當尋求改變或進步，舉例來說，日前家中的影視系統有些調整，爸媽來探望時不太知道如何使用。媽媽要我幫她忙，我幫了，但依然堅持教她使用方法。

爸爸說，你就幫你媽就好了。我說不行，媽媽絕對學得來，你看她臉書現在不是很會用了嗎? 不教就不會，不用腦我們就會退化。(娘，當我媽是不是很辛苦?)

飯前，只要我說"禱告手"，錫安就會雙手合十點個頭。如果一個重度智障的孩子，能夠雙手合十示意謝飯，我不相信任何一個真有意願的人，無法改變。

說遠了。我相信活到老學到老，良藥總是苦口，虛心才能受教。但若人反悔抽身或迴避承諾，卻讓你相信是自己難搞以致情況改變；若人不夠退讓或反思，卻要求你應當繼續堅持與付出。

一場關係的失落，每一方都該檢討，人都會怯懦，不免自私。但我們總要公允並清醒的量度自己，不麻醉自己，卻也不拿他人的話鞭笞自己，即使來自於你所愛之人。

成人關係畢竟不是教養，不可能教出與你同性情、喜愛同味道，相處起來百依百順、天作之合的對方。若是如此，王子何須用碗豆找公主當老婆? 熱烈之後，信任與愛的角度需要時間加以琢磨，套句徐志摩的話，如同交會時互放的光亮。

銀婚金婚鑽石婚，不都在比喻寶石經歲月捶打的過程?

兩性，或說任何關係甚至職場，都是一樣的。當你問心無愧，便無須執著，離開與堅持需要的勇氣，難分軒輊。往上攀延，試著讓別人眼裡的碗豆，長成屬於你的魔豆。高度將帶你看見自己過往的優點與不足，藉此才明白，當初到底發生了甚麼事。

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鄧惠文專欄／妳的豌豆（一）：仙豆或異物

有些人感受比較敏銳，對於別人不覺得怎樣的事物非常有感覺。例如，食物的滋味、衣物的觸感，溫度、氣息、聲音或視覺的微小差異，進入她的官能系統之後，彷彿在顯微鏡之下，經過訊號放大一般，產生無法忽略的感覺。

每個人敏感的方面不同，如果是食衣住行五感方面，都還不難處理，儘量避開不舒服的即可，也不太需要為難自己，整天懷疑自己「有毛病」或「難搞」。但敏感若是針對著人際互動這個面向，事情就很不一樣。特別是親密關係，許多性格纖細的人，常在自我懷疑中掙扎：是他太傷人，還是我太敏感？要求的太多？

說到敏感的經典，不能不想起安徒生童話中的《公主與豌豆》。故事大意是有位王子渴望尋覓一位真正的公主作為伴侶。有一天，一位狀似落魄的女孩來到城堡，表明自已是位公主，不巧在風雨中變得如此狼狽，請求住宿。王子的母親為了測試她的身份，在床鋪上放了一粒小豌豆，再蓋上二十層軟墊和二十層羽被。第二天，女孩被問及睡得如何時，竟然表示自已一夜無眠，因為床鋪底下好像有一顆巨大的異物，讓她渾身疼痛。於是，王子非常欣喜，她被認可為一位真正的公主，王室立刻為倆人舉行盛大的婚禮。

關於這對婚後有沒有永遠過著幸福快樂的日子，我小時候非常不看好，我寧可相信娶到這種挑剔又沒禮貌不知足的公主，應該要是一場災難。不然就是，這種公主配上竟然會欣賞她的王子和婆婆，活脫是一場白癡的盛宴。年紀老大以後，讀到評論家的各種分析，有人說是安徒生借此諷刺當時社會上的貴族階級，尖酸地暗喻他們標認彼此身份的荒謬與蠢態。這大約可比擬為現今權貴階層聯姻時，雙方提出「我有多少管道可以賄賂政府」，或者，作者若生在此時此地，可以寫一篇「女孩說出自己的爸爸有多少製黑心油的廠房，男方掐指一算可得的暴利，馬上求婚」吧！

後來，在許多與女性深入心理工作的經歷中，我逐漸看見，這故事在女性心中引起的困惑與反感，常常隱含著成長的失落，以及不願被擾動的孤獨。

現實生活中，性格特別纖細敏感的女孩，有的是天生本性，有的是曾經遭遇心理傷害，變得過於警覺、敏感，防衛，無法放鬆自在。不論源自什麼，心性敏感的人都有一段比人辛苦的個體化旅程，那個性就是一顆讓人無法安穩甜睡的豌豆，懂得欣賞它的人極少，大部份人都只看到她麻煩難相處，更少有人願意呵護，幫她鋪上四十層羽被軟墊。

我曾感嘆，當男孩有顆豆子，人們讓他的豆子能通天取寶，像傑克的仙豆。當女孩有顆豆子，怎麼就只是該被除去的異物？

每個性格特質都是一顆種籽，即使在一般人眼中是負面的，也可能蘊含正面發展的潛力，就看個人能不能真正認識這顆豆豆，讓它發芽成長，如同傑克的仙豆。如果缺乏對自我各面向的深刻認識，一遇到挫折就想用粗暴的手法懷疑自己或試圖反轉自己的個性，硬改也改不過來。

纖細的感覺可以只用於整天跟「搞不懂妳」的男朋友吵架，也可以轉而投注於創造性、藝術性的事物。當性格的種籽不再被層層羽絨壓制覆蓋，我們才有機會看清它的實質，決定它到底是一顆有價值的仙豆，或真只是一個源自心理缺陷的殘渣廢豆，不要輕易否定自己。

鄧惠文專欄／妳的豌豆（二）: 除豆大師

「你所謂的，讓個性的豆豆發芽成長，是什麼意思？」在上期專欄中，我們談到正面面對自己個性中的「敏感特質」－那就好像安徒生童話中，四十層床褥底下那顆讓公主徹夜難眠的豌豆，雖是顆麻煩豆，卻也標示了公主的個人特質。

無論如何我必須強調，現在提出的角度，絕對不是鼓吹人們抱著自己的缺點不求改進。當然不是！而是，不要以為用蓋被子的方式，那些豆豆的存在就可以被忽略、就不會折騰人。我們必須公允地瞭解那豆子的本質，以及它與自己的關係－也就是說，正面反面地觀察這種個人特質能激發我們成就什麼？也能阻礙我們什麼？最重要的是，必須公允，兼顧主觀與客觀地瞭解，而不是毫無自信，隨便交給別人決定。

什麼是蓋上層層被子，什麼是不發芽成長、永遠只在床褥底下砭人的無用豆豆，或許需要一些實例……

R小姐來找我時，開門見山就說：「請改變我會嫉妒的個性。」她單身，跟一位已婚富商交往。但富商除了妻子，除了R小姐，還常邀約身邊有魅力的女性出遊，R從他的手機簡訊中判斷他與多位年輕女性維持著曖昧的友誼。每次發現這種事，R就會表達不滿，但富商總是搪塞「朋友啦！我就是喜歡交朋友」「她有工作上的事來問我」，一次一次，他都有藉口，而她總能找到證據直指他藉口的漏洞。漸漸地，富商不再為自己辯護，轉而批評R的個性：「妳老是戀愛不順，就是因為妳控制欲太強」「妳太敏感了」「妳說是因為在意我才吃醋，但我不認為！因為，我來找妳的時候，妳總是要吵架，根本不珍惜跟我相處的時間」「我太太都不擔心我跟那些小女生來往，妳為什麼要這麼敏感？」

不知道各位讀者看這些對話，是否也跟我一樣感嘆「歪理一堆」－我很想勸R小姐靜下心來看看，她戀愛不順，是如男友所說，因為她控制欲太強，還是因為所託非人？一個有家室又喜好擁有眾多女性圍繞的男人，能讓她有安定感嗎？根本的問題是她太敏感，或者，幸好她還有這點敏感，像床底豌豆般時時刺痛她，敦促她不該接受現狀，否則她會渾渾噩噩地待在這不踏實的感情中，繼續浪費自己的生命？