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我的睡功一直是遠近馳名，只要我想睡，就算被塞進行李箱應該也睡得著。但媽媽最近又發現兒子自我研發的新技術，就是邊睡邊吃，即使面對瞌睡蟲蟲的全面進攻，我仍舊屹立不搖、卯足全力為了……讀書？復健？上課？


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想太多，是為了吃東西啦！誰說一邊睡覺不能一邊吃東西、誰說吃了東西不能馬上睡著？在大頭寶身上，睡覺和進食是可以並行的。半夢半醒之間，讓食物慢慢滑進我的肚子裡；還是邊睡邊吃，讓食物帶著我進入夢鄉。人生多麼美好啊！

美好到我想要唱一首歌。一邊餵我一邊幫我擦嘴、我睡著了之後還得抱我上車的媽媽，有感而發的寫下一首詞。借用趙傳大叔唱過的歌，在這炎炎夏日中，就請大家跟我一起唱吧！



每一個晚上，在夢的曠野，我是苗條的帥哥
每一個早晨，在浴室鏡子前，卻發現肚子又大了一點點
在復健訓練的辛苦裡，在醫院看診的生涯裡，計算著回家和吃飯的時間

我很睏，可是我吃不夠
外表想睡，肚子超餓，那就是我
我很睏，可是我的嘴巴還在動
一顆包子，一顆饅頭，都要進-入-我-口-中!

每一個早晨，在媽媽的車上，到了學校就裝睡
每一個晚上，該睡覺的時候，卻變成街頭表演的藝人
在玩具鋼琴的琴鍵上，在鈴鼓響板的每一面，發射出鄰居都抗議的噪音

我很睏，可是我睡了還開口
超市賣場，美食餐廳，難不倒我
我很睏，可是我一定要吃個夠
不會噎住，不會嗆到，媽媽甘-拜-下-風!




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老實說，一個身兼數職的職業婦女，回家要陪心愛的寶貝又得趕答應人家的稿子，如果有個主題讓她願意花力氣與時間寫出來，相信我，她一定是掙扎許久卻無法拒絕腦海中衝撞的文字。即使明白寫了完全沒有經濟效益，甚至不會有太多讀者共鳴，套用我美艷少婦格友下流美的名言：「自己寫得爽最重要」。

Gil是好萊塢炙手可得的編劇，即將與出身富裕的未婚妻結婚。結婚之前，Gil與未婚妻跟著她的父母出差。丈人到巴黎談生意，丈母娘和未婚妻到處血拼，鑽石戒指、古董家具，他們還遇見了未婚妻大學時代的朋友，一群有錢的知識份子享受巴黎美景、品酒和逛博物館。所有人當中，Gil總覺格格不入，他喜歡舊事物、熱愛在雨中散步，然而他的興趣被視為無稽，發表甚麼都無足輕重。他憂慮未來，因為即使編劇工作令他日進斗金，Gil此生最大的夢想是寫一本小說，甚至，是搬到巴黎來專心寫作。

未婚妻當然不贊成，她希望結婚之後住在馬里布，要求Gil做他擅長的，不要癡心妄想那些不可能的事。多次興趣不合、意見分歧的結果，讓Gil獨自一人在巴黎街頭散步。他迷路了，用英文問路，巴黎人當然連聽都不願意聽就直接說「聽不懂，晚安」。

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幫水深寫這篇文章的時候，我不斷想起錫安。想到如果有天我走了，他若還是不能夠自理，會不會也成為一個抱被子的? 和一群在社會上屬於弱勢的人擠在一起，只為了得到一點醫治、甚至一些金錢?

我想起我帶錫安去政府機關申請福利、去各大醫院就醫，那些都不是悅人耳目的場景。愁眉苦臉的，哭泣的，憤怒的，甚至還有瘋瘋癲癲的。這篇文章有許多段落，我曾寫在一篇未曾公佈的文章中，篇名就叫"怪胎共和國"。

但是寫到最後，我才發現錫安不是個抱被子的人。真正抱被子的人，在他的憂鬱裡殘廢，在許多過不去的怨氣裡殘廢，他們浪費了比三十八年更久的時間反芻痛苦，到最後以為自己只能這樣活著。我向主禱告，求祂給我力量，不要浪費時間擔心我無法預期的、遺憾我不能改變的，只有拿起褥子往前走去，才能得到真正的安息。




人的一生，能有幾個三十八年？

一個、或兩個？除非家財萬貫、身體健壯，誰想要三個三十八年？活到一百一十四歲？還是算了吧？有時候，他覺得自己連三十八天都活不下去。

在這裡，大家都喚他「抱被子的」，他和他的被子在這裡是出了名的。在這裡，每個人有每個人的綽號。生病的、瞎眼的、瘸腿的…...身邊的人盡是面容枯搞，病人軀體橫陳，姿態歪七扭八，他會覺得自己好像活在怪胎共和國，可悲的是，他也是共和國的一員，他也像個怪胎。
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"黃伊柔"的開放期限到了，鎖住之後卻也犧牲了留言，我把留給"黃伊柔"的留言寫在這邊，謝謝大家對柔柔的祝福。


To Jo:

我記得你啊! 曾經是妹妹的好朋友，希望你一切都好:)

To 3怡:
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她總是這麼介紹自己：「就是那個姓黃的『黃』，伊拉克的『伊』，溫柔的『柔』。」

第一次聽到這種說法的人，都要忍住不要笑出來，「就是那個姓黃的黃」已經不常見了，一般人都說草頭黃吧！伊拉克的「伊」？哪個女生會這麼介紹自己？

認識她的人早已習慣她的表達，皮笑肉不笑的故意唱反調，溫柔的「柔」？你一點都不溫柔啊！

我屬於認識她的那一群，皺著眉頭問：「伊拉克？你幹嘛不講秋水『伊』人的『伊』？」她一臉無所謂：「那我還要解釋秋水伊人的『伊』不是人加衣服的那個『依 』，麻煩！」

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我跟媽媽的腳腳，媽媽說我們就是用兩隻東西跑步的。

（媽媽本來要拍藝術照，搞了老半天，她終於把我的腳和她的擺成同樣姿勢，但在快門按下去的那一秒我臨陣抽腳，她氣得大叫。哈哈哈，這就是我的創意嘛！）


媽媽說她想寫這篇文章已經很久了耶！不，應該是說她想用這個題目很久了。自從「旋轉吧！男孩」之後，她就好希望我開始跑步，讓她可以命名一個標題，叫做「奔跑吧！男孩」。

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他在人群中快步走著。

一夜沒闔眼，他的精神卻異常亢奮。以他的身分，君王直接派令、駐守加利利省迦百農城的大臣，家中僕婢眾多任由差遣，他其實不必親自走一遭。但他不放心，這趟，必須自己親眼看到這人、親口問到答案。

兒子得了重病，昏迷不醒。偶爾在夢中囈語不斷，卻再也無法開口喚他一聲爸爸。年幼的孩子得到這種怪病，回天乏術，連醫生都搖頭，放棄治療。大臣白日辦公時渾渾噩噩、夜晚他卻又睡不著，天天活在白髮人送黑髮人的恐懼中。他用盡所有資源，但再多的財富都買不到健康，再多的人脈讓他發現，人無論貧窮富餘，飽讀詩書或目不識丁，在生命面前，都是如此渺小。

他聽說，此人名為耶穌，出身卑微，卻曾在一場婚筵中把水變成酒。前些日子，他在撒瑪利亞城傳道，並有許多人信入祂的名。撒瑪利亞城位於聖城耶路撒冷和加利利省中間，和耶路撒冷比起來，加利利省算什麼？大臣守在兒子的病榻旁，雖然非常希望有個機會見耶穌的面，卻絕望的想，他應該會在得著許多信眾之後，前往耶路撒冷求得更多的榮耀和擁戴。

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如果你真的關心我，那就不必旁敲側擊，想從我身旁的人知道些什麼。若是你確定自己聽起來完全不是八卦或好奇，那就放膽來問我。

如果你真的放膽來問我，不怕自己問的是撕了必定鮮血直流的傷口，那就請你注意自己的措詞。或許從來沒有人點醒你，大家無限的退讓，其實是氣憤在心裡。你如此直白，第一次、甚至第二次，我願意在愛裡包容，願意操練在超越裡聽那些擾人的問題。但我也有顆正直的心，絕對不會一再姑息所謂“我就是這樣”的說法，那不是關心，那只是你不顧他人感受的縱容你自己。

如果你真懂得關心的意義，那你就該知道好奇不等於關心。發表意見之前，要留意不以自我為中心。沒有人問你的意見，沒有人在乎你的過往，因為目前提問的人是你，想要知道答案的是你。你細細描述自己的成長背景、戀情婚姻與家庭，並不代表我就要告訴你我的事情。人生不是以交換為原則，更何況我們從來不是換帖的朋友，從未一起哭一起笑、吵了架再道歉和好。你只是偶爾打招呼的舊識、認識我的表哥或堂姑或遠房的親戚，我們一點兒也不熟識。沒有十幾二十年的情誼、沒有一同經歷高低起伏的過程，你馬上要聊到我的私事，未免自以為是。

如果你真明白關心的實際，那要不要在我忙不過來的時候帶錫安去跑個步？還是在我心力交瘁的時候先燉碗雞湯來？住太遠、你太忙？那至少買一本我的書啊！一個產品上千塊你可能掏得出錢來，不要告訴我折價後一本兩百二十一元的書你只想要借來看。喔你好現實，怎麼用行為來衡量？你要說。但一直說關心的是你啊，我以為真誠的關心應該不會考慮到省不省錢的問題。

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阿嬤最近幫我剪頭髮做造型，媽媽打算幫我買新衣服，原來，我又要拋頭露面啦！

好不容易，媽媽即將在台中有一場非自救的簽書會。第一個定點原本是在勤美誠品，那裡大頭我當然知道囉！因為阿公阿嬤常常帶我去誠品前面的市民廣場練體力，連從台北或高雄來看我的姨姨們，媽媽全部約在那邊會合，似乎全台中只有這一棟樓似的。

至於裡面，媽媽是帶我進去過啦！逛街的叔叔阿姨好年輕，大家穿得衣服很另類，擺得東西滿新潮。可是我沒什麼興趣，走幾步就累了，又很想要抓架子上的東西、扯走道旁的衣服，還蹲在地上摸地板，一臉要哭的樣子。媽媽只好趕緊帶我到一樓的Mr. Donuts吃甜甜圈，我開心的咧，媽媽坐在一旁認命的想著，無論是時髦百貨還是平價賣場，帶兒子出門直接找美食街就對了，不必在其他樓層浪費時間。
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十九世紀初在德國，有位名為赫曼的心理學家，發明了七十二個有名的黑格子，它們被稱為Hermann’s Grid，赫曼格子。

這七十二個格子，其實也可以減少為十二或四十個，像士兵們立正站好，格子與格子中間留有白色的線條。當人凝視著這些黑格子，會看到白色線條的交叉地帶出現灰色的圓點。灰色的圓點被四周白色線條所包圍，但當人將視線往下移，這些灰圓點就消失了。



媽媽告訴復健老師，我最喜歡看集合的方塊與線條，每當她穿條紋衣，無論是直線或橫線，我總是看得津津有味，捨不得轉移視線。我還會伸手，撥一撥那些方塊或線條，想要感覺它們的紋路，試驗它們是否真的存在？

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接受專訪，私下時主持人好奇的問我，為什麼你每篇文章都必須要有個勵志的結尾？是出版社要求你寫的嗎？

我覺得很有趣，因為比較常聽到人說我的書讀了會流淚，勵志還是第一回。我表示除了信仰的部份之外，出版社給我很大的改稿空間。所以如果讀來勵志，是我自己的風格，不是來自於出版社。

是嗎？主持人把幾篇她認為勵志的結尾唸給我聽，我聽來還是很不勵志，所以只能笑著跟她說，哎！你是不是覺得有點矯情呢？但我真的沒有打算鼓勵別人或自己的意思，只是很誠實的記錄當下而已。

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錫安媽媽您好，

我剛收到書，看著看著也想起自己的事。後來我寫在我的臉書上，希望也與你分享，謝謝你讓我們看到你一路走來的足跡。
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累了一整天，我大包小包的走向停在路旁的車，火紅色的木棉花佈滿車面，大概是被下午的一場大雨打的。我瞄了一眼前後車輛，這麼晚，也沒剩下幾台了，車頂全都乾乾淨淨，只有雨水滑落的痕跡。

應該是在這排木棉樹下停得最久的一台，才有幸得到如此熱烈的等待。

大學的時候，有位老伯伯教我讀聖經，我偶爾會陪他在下午散散步。老伯伯曾經是將軍，白色恐怖年代差點被犧牲，什麼大風大浪沒見過？卻信了耶穌，放棄住在加州與兒孫同享天倫之樂，在陰冷的氣候裡，數十年陪著一群大學生讀經。
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星期六早上走在豔陽下，汗流浹背，我正懊惱著沒帶把洋傘出門，手機響了，是Cathy。

當錫安和我還住在北部的時候，我長期一個人帶小孩而沒有得憂鬱症的最大原因，就是因為身旁有Cathy和Teresa。她們是我的同伴，每個星期我們都會去彼此的家一同讀經禱告、聊天吃水果（每次聊天吃水果的部份都欲罷不能，讀經禱告的時間.......還是有啦，所以每次都搞到很晚才能結束）。

天下大雨，我帶錫安出門不方便，是Teresa開車來載我，去喝個豆漿、去超市買點東西甚至直接煮飯包便當給我們。無人求救，錫安一下子發疹子一下子發燒，我又急又慌，是任職於醫院的Cathy幫我詢問醫師，趁中午午休出來幫我買藥，送到家中。

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第一次接到主編邀稿，問我是否能分享罕病家庭的心路歷程？我婉拒了。一方面是生活忙碌，手上的雜務太多；二方面是，雖然自己已在部落格多年書寫為母的心情，我卻不願意回顧以往。我一直堅信「忘記背後、努力面前」，記錄的當下是一種宣洩，離開那個時刻，一切就留在背後。

但當主編不放棄的再度邀約，我向神禱告，或許是不忍拒絕，也是為了把這些點滴當作數算恩典的機會，我答應了。

陪伴錫安成長的日子，一切暗中摸索，從零學起。醫生無法歸類兒子屬於哪一種症候群？我們只能見招拆招。癲癇發作，那就趕緊吃藥；成長遲緩，就開始復健、早療。孩子雖然苦藥親嚐，辛苦上課，但他純真的心靈絲毫不被影響，喜樂洋溢。真正傷心的是陪伴他的大人，不能接受的，選擇逃避與疏離；留下來繼續陪孩子奮鬥的，試煉才正要開始。

哭天喊地的日子很快就過去了。你發現自憐無用，而周圍親友也不能一輩子安慰你，畢竟各人都有各人的難處，只有你自己堅強，孩子才有一線生機。日復一日，你的黑眼圈有如渾然天成的煙薰妝，白晝黑夜不得安眠，孩子總是突然有狀況。拉著隨時尖叫大笑的孩子，你轉眼，假裝沒看到旁人的側目。換了一個又一個的醫生，聽到壞消息總是比好消息多。

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當我終於到家的時候，覺得自己快要直接攤在地上了。

由於產業不同，我常常跟不上進度，年紀一大把卻必須從頭學起。今天聽到有人在討論DG的事，我幾乎要脫口回答，啊? 是Dolce and Gabbana的貨嗎? 聽到後來，原來DG是Danger Good。還好我耳朵張得夠開，嘴巴閉得夠緊。

我把這件差點發生的糗事傳簡訊跟Alya說，她安慰我，說自己剛跑財經線時，聽人家在談NB(NoteBook)，她以為是自然美(Natural Beauty)。我看了哈哈大笑，總算覺得自己還算正常。

當我狼吞虎嚥的時候，媽媽正在看新聞。我瞄了一眼電視，一位長相清秀的女生從高樓墜下自殺，留下哀痛欲絕的父母和未滿一歲的嬰孩。有人說是產後憂鬱，有人說丈夫外遇，無論原因如何，一個年輕的生命就此消失。我望著電視上頭低得不能再低的父母，面對愛女驟逝和媒體追問，活著的比死了的更苦，我嘆了口氣。

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我不常陷入尷尬的人際關係， 所以通常熟的就是無話不談，有問必答；不熟的就客氣到有點見外，井水不犯河水。

可是我覺得自己很認識痞子婆，即使見面的機會不多。因為一直以來讀她的部落格，知道她的童年生活（大姊頭的她如何“疼愛”兩個弟弟）、她與老公痞子孔閃光到讓我生羨的夫妻生活（獨自陪伴錫安的深夜讀到他倆的甜蜜，總讓我嘆氣勸自己還是早點睡覺不要再看了），她身為主管的職場生涯，出差的趣事，在皇冠雜誌寫的專欄。她的文章乾淨俐落，沒有廢話，有重點又有笑點，非常生動有趣，完全就是專業媒體工作者的筆調。

當出版社要我找格友寫序時，有幾位我忍痛割愛的，痞子婆就是其中之一。因為覺得她很忙，要出差、工作又要顧家，空閒時間已經很少，應該也不會太在意為一本小書寫序。

沒想到她很care，剛開始我以為她是客氣的care，但當她care到為我主動寫了一篇序，我的媽呀！她是打從心底的在乎啊！

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「媽，你幫我寫跋好不好？」

星期六早上，我和媽媽一邊喝咖啡一邊聊天。錫安吃飽了，正在沙發上跟爸爸看籃球轉播。實際上是爸爸在看，錫安在玩遙控，每次看到關鍵進球，錫安就不小心按轉台，害得爸爸啊啊叫個不停，錫安以為阿公在跟他玩，哈哈大笑。

有這個念頭已經很久了，媽媽的浪漫又激情的筆調，她的留言比我的本文更精彩，大家很愛看。往往我隱諱的寫些東西，留言版上媽媽就勁爆的把實情寫出來。我不只一次看到格友留言，表示媽媽寫的比我寫的還要好看。

媽媽連忙拒絕，說自己才識淺薄，擠不出幾個字，就算擠出來也會壞了我的書。我不斷遊說，才不相信她寫不出來，她可以寫的才多呢！我還害怕她爆太多內幕。媽媽很謙虛，因為當她盛情難卻，不得不屈服於女兒的堅持，她總共寫了三個版本的跋！

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因為出書的消息，幾乎每天都有不同的朋友一一冒出水面。高中、大學的同學，朋友的朋友，大家相“認”歡，還有許多不認識的朋友寫信給我們，表達支持與祝福。好友Cathy說，錫安和你好像被許多幸福的彩色泡泡包圍喔！

許多信件中，我想和大家分享Sophia的故事，也謝謝她願意讓我公開這封信。


Dear 錫安媽媽：

您好，我叫Sophia，是個學生，很抱歉如此唐突寫信給您（畢竟我們不相識。 這封信只是想傳達我對您和錫安的祝福之意（所以毋需回我信，沒關係），也很想謝謝您，讓我看見生命中更多的美好與正向能量。

我第一眼見到錫安的照片，感覺很熟悉，特別喜愛錫安的雙眼，那是我對童年的回憶。

過去我不愛照鏡子，但喜歡盯著和自己長得一模一樣的姊姊瞧，我們都帶著大大的眼鏡。

我現在23歲，和雙胞胎姊姊是七個月出生的早產兒，早產留給我們最大的人生課題是視網膜退化、剝離、黃斑部病變、弱視……

人生走過23年，無數的開刀和治療，讓我倆至今能夠維持一些視力，我不羨慕一般人、不羨慕一般女孩兒可以戴美美的隱形眼鏡，除了是因為我從沒拿下眼鏡看過這世界，所以無從比較外，主要原因是我很感激我的家人和主治醫師，這二十年來的努力，我知道大家都盡力了！

在這段過程中，我也感受到太多生命中的愛，所以縱使我們的視力依然在流逝，可能有一天真的會一片黑（但也聽說失明是一片白？），但我也覺得一切都值得了！

在我和姊姊的生命中，接受過太多人的幫助，所以也想分享一點給錫安與錫安媽媽。

我相信錫安一定會越來越進步，生命的旅途也會越走越順遂的；也希望錫安媽媽一定要好好照顧自己，才有更多豐沛的能量陪伴錫安。

願上帝祝福你們。
Sophia



一早起床，我在帶錫安上課前速速讀了這封信，匆匆出門。一路上我不斷的想，這個女孩好勇敢。她沒有怨恨命運不公平，因為看到大家都盡力了。成長過程中，她知道自己和姊姊領受了許多的愛，即使未來眼睛睜開，看到得可能只是一片黑或一片白，她也知足的接受事實，沒有遺憾。
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出版社要我找格友寫序，但名額有限。我想來想去，腦海中的名單寫了又劃掉，相當痛苦。忍痛割愛了幾位，好不容易決定了，名額卻超過。還好出版社通融，於是以下六位格友的序，都得以印在我的小書上。

他們有的從我高中時期就認識我了，有的我到現在都還沒見過面。有的就像歃血為盟的拜把姊妹，感情好到我妹妹都吃醋；有的因為做人太過低調，我一直不敢跟人家裝熟，直到人生遭逢巨變，我們也沒在管一個禮拜講幾次電話才算有禮貌，想到就打電話給對方。

有的是我默默看人家的文章好多年，人家是知名部落客，一篇文最少五十個留言，我的留言常被淹沒在人群中；有的是功力超強的寫手，我很想留言，但總是跟該網站相剋，留言總是跳不上人家的部落格。

爸爸說，女兒，還好你這幾年有寫點東西、認識一些朋友，不然一個人在家帶孩子、出門不是去診所就是醫院，生活好封閉！媽媽說，感謝主，雖然你遇到過萬惡不赦的人，但你認識了這麼多好朋友，愛護你和錫安，為你們加油，他們都是神派遣的天使啊！

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錫安媽媽 發表在 痞客邦 留言(27) 人氣()

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（感謝Joanne，只有你抓得住錫安！不管我有沒有看鏡頭，只要錫安看鏡頭就好啦！）


我的阿寄獅子老師打電話來，興高采烈的問我：「嘿！書終於要出了耶！興不興奮？ 」

我正在校最後一次稿，一字一句讀得頭昏眼花，淡淡的答：「嗯，有興奮....」

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